Pepi Toria's blog

LAS PATATAS NUNCA MUEREN

2012-01-15T20:48:00.001+01:00

Hartode escuchar los lamentos procedentes de su círculo de amigos con hijos, ErnestoHermosilla, informático, de treinta y siete años y soltero, decidió adoptar unapatata. Todos le advirtieron que la paternidad requería de responsabilidad ysacrificio y que quizá, alguien pudiera interpretar que no se lo estaba tomandodemasiado en serio. Pero Ernesto lo había meditado concienzudamente. Y aunque conocíaotros casos de adopciones similares, con resultados diversos, Ernesto tenía muyclaro que adoptar una patata era, como cualquier otra decisión en la vida, unacuestión de sentido común y, sobretodo, de elegir bien la patata. No obstante ypor si acaso, había previsto que si en algún momento llegaba a arrepentirse desu decisión, siempre podía comérsela y así “reiniciar el sistema”.

Fielal mismo espíritu práctico, Ernesto Hermosilla bautizó a su patata con elnombre de Patata que, consecuentemente,pasó a llamarse Patata Hermosilla. Ya partir de aquel momento empezaron las peculiares andaduras de Ernesto comopadre. Patata, que según las tribulaciones de Ernesto, resultó ser patata-macho,tuvo una infancia plácida y sosegada que transcurrió con relativa rapidez, dadala asombrosa velocidad de desarrollo de los niños-patata. En aquel periodo, y aprovechandola visita al huerto de un pariente, Ernesto decidió instruir a Patata acerca desus orígenes. No cabe decir que Patata quedó absolutamente fascinado, mientrasobservaba toda una hilera de pedacitos de patata sepultados bajo tierra destinadosa producir otras nuevas. «¿Has visto papá?¡las patatas nunca mueren!» exclamó, traslo que se apresuró a preguntar «¿puedo probarlo yo?». Ernesto se vio asaltadopor la visión de Patata, tan pequeñito, despedazado y enterrado, y sintió una inesperadapunzada en el pecho. Por lo que la voz paterna de Ernesto emergió en tajanteoposición «¡Ni se te ocurra!. Nada de mutilaciones en esta familia».

AunquePatata acató la negativa, aquel descubrimiento resultó ser peor que un virusinformático, ya que inoculó en él la eufórica ilusión de la inmortalidad.Aquello se convirtió en un desafío constante para Ernesto ya que, con el pasodel tiempo, y no pudiendo dar rienda suelta a sus impulsos, Patata buscó variasvías de escape encontrando en la filosofía punk, la más pintoresca de todas: sepelaba la coronilla dejando su carne blanca al descubierto, se clavabachinchetas por todas partes y gustaba sobremanera de hacer bromas macabras conel kétchup. Y cuando Ernesto le recriminaba, él respondía alborozado «no tepreocupes papá, ¡las patatas nunca mueren!». Aquella frase se convirtió en unaespecie de lema maldito. Así, mientras Patata se divertía fantaseando con nuevasformas de auto-inflicción y muerte prematura, Ernesto sufría en silencio lasconsecuencias del incondicional amor que ya sentía hacia aquel tubérculo descerebradoe imberbe.

Alllegar a la edad adulta las cosas no fueron precisamente a mejor. No contentocon continuar reafirmando su personalidad autodestructiva, Patata se hizoinseparable del más chorlito de todos sus amigos: Pimienta. No estaba muy clarosi era Pimienta quien incitaba a Patata o al revés, el caso es que tal era laenajenación que se producían mutuamente que una noche, al llegar a casa,Ernesto se encontró con una sobrecogedora nota: «Querido papá, ya se que no vasa entenderlo pero tengo que empezar a perseguir mis propios sueños. Pimienta yyo nos hemos alistado en la división juvenil del ejército para ser instruidosen algún país del territorio africano (con convenio des-armamentístico). Tequiere, Patata». Si dos años antes alguien le hubiera vaticinado el torrente delágrimas que iba a derramar por la marcha de una patata, Ernesto Hermosilla lohubiera considerado un fatal errordel sistema.

Durantelas tres largas semanas sin noticias que siguieron a aquella nota, Ernesto nopodía pasar por delante del horno sin imaginarse a Patata escondido dentro,como tantas otras veces, rebozado en aceite y sal, y aguardando el momento paradarle el susto de su vida. Ernesto ya había encadenado un largo rosario de amargasnoches en vela cuando, una madrugada, su pesadilla más temida se hizo realidad:una escueta llamada de teléfono que lo citaba al día siguiente en el Ministeriode Defensa. Por lo visto, durante una maniobra de adiestramiento en campoabierto, Patata rehusó ponerse el chaleco de artillero «¡esta piel curtida nose pone chalecos!». Ernesto no necesitaba cerrar los ojos para imaginarse a suhijo, hinchado de juvenil soberbia y profiriendo tamaña estupidez. Finalmente,Patata se había salido con la suya.

Losrestos llegaron en una pequeña urna sellada y, junto con ellos, se hizo entregaa Ernesto del único efecto personal de Patata que había sobrevivido a la catástrofe:su placa militar, donde figuraba la inscripción 018-315/HERMOSILLA, P. Ernesto se la colgó al cuello instintivamente.No fue necesario que identificara los restos, puesto que Patata era la únicapatata alistada en la división juvenil del ejército para ser instruida en algúnpaís del territorio africano (con convenio des-armamentístico). Así que Ernestodecidió no abrir la urna. Lo que fuera que hubiese allí dentro ya no era suhijo. Embriagado por un momento de dolorosa lucidez, Ernesto cayó en la cuentade que su amor de padre no le había permitido aceptar la legítima razón de serde Patata. En su propio argot: el sistema operativo había resultado incompatiblecon la instalación del programa Patata.Al día siguiente, en la más absoluta intimidad, Ernesto Hermosilla enterró lapequeña urna en un parterre del parque, tras lo que volvió a una casa que iba aestar más vacía que nunca.

Siendocomo era un hombre de lógica, Ernesto se esforzó por recobrar la normalidad yese mismo día formateó el disco duro: por primera vez en mucho tiempo, cenó patatasbravas de primero, tortilla de patatas de segundo y, de postre, panellets de supermercado. Pero aquello solole reconfortó levemente. Como era de esperar, esa primera noche Ernesto tampocolograba conciliar el sueño. No dejaba de preguntarse si podría haber evitado aquellatragedia. Absorto en sus pensamientos y arropado por la oscuridad y elsilencio, Ernesto se llevó la mano al pecho y reparó en la presencia de la placaque seguía colgada de su cuello. La sujetó entre sus dedos y pasó la yema delíndice con suma delicadeza, reconociendo la superficie grabada con lainscripción. Pero de pronto, algo que le había pasado inadvertido aquella mismamañana, llamó la atención de la yema de su dedo pulgar: el reverso de la placatambién estaba grabado. Azuzado por la curiosidad y la falta de sueño, encendióla luz de la mesilla y acercó la vista tanto como pudo. Burdamente grabada conalgún objeto punzante, tal vez una chincheta, sobre el reverso plateado podíaleerse: «LAS PATATAS NUNCA MUEREN». En pocas décimas de segundo, aquellaspalabras resetearon la mente del yade por sí aturdido Ernesto.

Todavíacon restos de panellet entre losdientes, Ernesto saltó de la cama. Sevistió de un zarpazo y salió de casa con el corazón al galope. Se adentró en ladensa oscuridad del parque. Hincó las rodillas sobre la tierra húmeda de losparterres, hundió los dedos en ella y escarbó con desesperación. No tardó endar con la diminuta urna. En cuanto viera su contenido sabría si quedabaesperanza. Y es que, después de todo, Ernesto no iba a dejar escapar aquellasegunda oportunidad. El sistema operativo estaba listo para la instalación de Patata 2.0.

Tanga de leopardo (II)

2011-12-07T11:39:00.000+01:00

Siguiendola (i)lógica del anterior post, seguimos abordando aquellos temas sobrelos que usted no leería ni una triste línea de no hallarse bajo el título TANGADE LEOPARDO. Efectivamente, vamos a tratar sobre el VINO ECOLÓGICO. Y es que laconcepción que se tiene, en general, sobre el vino ecológico es el de aquellabebida que únicamente se prueba cuando la compra otro y de la que se tiene laestúpida percepción de que no emborracha. Es por ello que, basándonos en la firmeconvicción de que la embriaguez debe serproducto exclusivo del vicio y no de la ignorancia, nuestro equipo deinvestigación ha desplegado todos sus medios para desvelarle, en exclusiva, esemisterio que lo ha llevado a usted de cabeza durante tanto tiempo: “Si pareceigual, sabe igual y emborracha igual ¿por qué no vale igual?”. Endos palabras: Lobesia botrana.

LaLobesia botrana, también conocida como la polilla de la uva, estropea losfrutos en su etapa larvaria con la misma rapidez que la televisión privada estropealos contenidos. Y es que la Lobesia botrana tiene la bien merecida fama de sermás mala que un polo de caldo. Y aunque durante años se ha mantenido unainfructuosa lucha para detener su propagación, los verdaderos resultados no sehan obtenido hasta muy recientemente. Y es que, contra todo lo que ustedpudiera haber imaginado, el principal azote de la polilla de la uva se basa enevitar su apareamiento y, por ende, las larvas. Por lo que nuestro equipo deinvestigación ha barajado tres posibles hipótesis en las que se basa dichométodo:

1.Conseguir que la polilla pierda la líbido:
-¿A qué hora libras nena?
- Después de pasar por la lavandería, recogera los niños del cole y preparar la cena.
- Pues estaré en el bar viendo el fútbol

2.Conseguir que la polilla “se vuelva” gay:
-¿A qué hora libras nena?
- En media horita
-¿Nos vamos de rebajas?

3.Conseguir que la polilla se haga un lío:
-¿A qué hora libras nena?
- ¡Eh, que soy un pulgón!
- Hoy todas con la misma excusa…

Yusted se preguntará ¿qué tiene que ver eso con que el vino sea ecológico? y ¿cómose confunde sexualmente a una polilla?. Normal que se lo pregunte. El método dela confusión sexual parece no ser contaminante, ni tóxico, promete afectarúnicamente a la polilla de las narices y consiste en formar una gran nube de feromonasexual, que provoque la desorientación de los machos, y que estos sean incapacesde localizar a las hembras y fecundarlas. Recuerde que seguimos hablando depolillas. Enresumen, y para que se haga usted una idea de la magnitud de la confusión, elcaso es que tal es el pitote que se arma con todas las Lobesias alborotadas y buscando la manera de sin saber pordónde, que se han dado muchos casos en los que ha sido necesario suministrarleprozac a la uva para que no se traumatice.

Para acabar, y en vista del calado de lo anteriormente expuesto, debe usted saber que ya se están realizando las gestiones oportunas en relación al famoso enunciado del “Efecto mariposa” (el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo) que en adelante tendrá el siguiente redactado: el aleteo de una polilla al otro lado del mundo puede significar que se dirije hacia su casa para follarse a su canario.

Y tal vez, solo tal vez, la polilla lleve puesto un TANGA DE LEOPARDO...

Tanga de leopardo (I)

2011-11-28T09:00:00.014+01:00

Si alguna vez ha ido usted al cine porque el trailer le llamó la atención y al salir se ha dado usted cuenta de que la película no tenía nada que ver, está de enhorabuena, porque así la experiencia de leer este post titulado TANGA DE LEOPARDO no le va a resultar extraña cuando descubra que realmente trata sobre PRODUCTOS ECOLÓGICOS. Pero la cuestión es que, ya que ha llegado usted hasta aquí ¿por qué no se queda curiosón?.

La elevada concienciación social acerca de los productos ecológicos queda probada cuando, tras pagar 6€ por cuatro galletas de alfalfa, nadie le cala fuego a la tienda y al propietario. Pero si usted se sigue preguntando el motivo del éxito de estos productos (inexplicablemente por encima de las hombreras japonesas, del celo estampado, o del jabugo light) está claro que no tiene usted ni idea, motivo por el cual se ha encargado un estudio para recoger la percepción popular que se tiene del concepto ECOLÓGICO. En base a los resultados obtenidos, nuestro equipo de investigación ha concluído que ECOLÓGICO suele asociarse erróneamente a:

1. El reciclaje

- Oye, qué lámpara tan guay

- La hice con una botella de leche ecológica

- ¿Y como consigues que siga incandescente cuando está apagada?

- Con un tratamiento de uranio empobrecido

2. El comercio justo

- Este aceite ecológico está estupendo

- Es que las aceitunas han sido prensadas por auténticos niños de la India

- ¡Ah!, pensaba que esos se dedicaban a coser las pelotas Myke

- Bueno, es que el aceite también es Myke…

3. Las fábulas de Esopo y Lafontaine

- …y cuando, tras varios infructuosos intentos por coger aquel racimo de uvas, el zorro se percató de que no lograría alcanzarlo, entonces dijo que no lo quería.

- ¿Porque el ser humano es tan mezquino que cuando no consigue lo que quiere entonces lo desprecia?

- No hijo mío: porque eran unas uvas ecológicas y si las hubiera llegado a tocar, el agricultor hubiera disparado al zorro con cartuchos de sal en los huevos.

4. Las fábulas de la Señorita Pepis

- …y cuando, pasados unos días, la flor de la manzana empieza a dar el fruto, el agricultor libera miles de hadas buenas del bosque que protegerán cada una de las flores para que ningún bicho malo estropee la fruta.

- Una pregunta seño, ¿y de dónde saca el agricultor las hadas buenas del bosque?

- Las hadas buenas del bosque las hizo Dios, como todo en este mundo Pablito.

Visto esto, y enlazando con el título de este post, se deduce que el 90% de la población estaría dispuesto a afirmar que un TANGA DE LEOPARDO es un producto ECOLÓGICO siempre que cumpla con los siguientes condicionantes:

- Que sea de leopardo auténtico

- Que haya sido confeccionado por mano de obra explotada en el tercer mundo

- Que pueda reutilizarse como parte de una colcha de patchwork

- Que no cueste menos de 60€

Si además se diera el caso de que usted entierra el tanga en una maceta y de ella brota una especie vegetal en peligro de extinción, estará usted en disposición de asegurar dos cosas:

1. Que no es usted muy amante de los tangas de leopardo.

2. Que la maceta tenía algo más que tierra.

Seguiremos informando.

EL PARTO SECRETO

2011-07-08T08:03:00.001+02:00

Aquella mañana, la primera plana del periódico le sorprendía con una extraña noticia: “Los actores Pe y Bardem han sido padres”. No le sorprendía el hecho de que dos actores tuvieran descendencia, puesto que es muy propio en el mundo de la farándula eso de andarse tocando por exigencias del guión, seguir frotándose fuera del plató y acabar palpándose hasta el mismo tuétano en alguna habitación de hotel. Y claro, cuando un hombre y una mujer insisten tanto en tocarse, Dios mediante, acaba viniendo la cigüeña. Lo desconcertante del caso era que aquellos dos nombres no le resultaban familiares en absoluto: no pertenecían a la aristocracia ni se podían asociar a ninguna estirpe militar, ni siquiera a un clan empresarial de pro. Se llevó compulsivamente la mano derecha al bigote, y entonces recordó que aún no había recuperado la sensibilidad en los dedos. Desvió la vista unos instantes hacia el enorme ventanal, cuya cortina tenía terminantemente prohibido tocar, e indagó con insistencia en el interior de su cabeza, como si aquellos nombres hubieran tenido que estar allí alguna vez. Pero no. Así que visto lo intrascendente de aquella pareja, lo realmente insólito era que semejante noticia apareciese en la primera página de un periódico de tirada nacional, ¿acaso se trataba de algo importante para el país?.

Cosas como aquella solían desatar un remolino de preguntas en su cabeza, pero en esta ocasión se sentía demasiado cansado. Apenas hacía una semana que se hallaba consciente, incomunicado en aquella lujosa habitación de hospital. Aparte de la enfermera, sólo había visto a tres personas, pues su existencia se consideraba una cuestión de altísimo secreto. Aun así, su rutina estaba plagada de intromisiones: -¿Cómo estás cielo?¿tienes frío, te traigo otra bolsita de agua caliente? -otra vez aquella chiquilla insolente. Él le dirigió un severo gesto de negativa con la cabeza como si con ello hubiera pretendido borrarla del mapa–. Bueno, si necesitas algo me avisas ¿vale corazón?. -Sin duda le habían asignado aquella enfermera porque era demasiado joven como para percatarse de nada, pero su juventud no la eximía de atenerse a unos mínimos de pulcritud y aseo. La anilla que colgaba de la aleta de su nariz, así como los mechones apelmazados por la roña que asomaban bajo la toquilla, no eran de recibo bajo ningún concepto. Volvió a dirigir la vista hacia el ventanal velado, aquella espera se estaba convirtiendo en un tedio. Con una mezcla de desconcierto y empeño, volvió a retomar el periódico, “Más información en la página 74”. Pasó torpemente las hojas hasta llegar al desarrollo de aquella insólita noticia. Curiosamente, el segundo titular era “Pacto secreto”. Tal vez se había dejado confundir por una entrada sensacionalista que albergaba una información de mayor calado. Pero no, no parecía que hubiera ningún pacto, era un parto, un “Parto secreto”. Qué le iban a contar a él de partos secretos. Optó por dar carpetazo a aquel artículo con una lectura en diagonal: “tras preguntarles a los familiares sobre el recién nacido, ninguno ha querido prestar declaración” y más adelante “el sexo del bebé, como era de esperar, tampoco se ha podido saber”. La vaguedad de aquella información superaba todos los límites establecidos. En primer lugar, cuando una mujer trae una criatura al mundo, profiere tales alaridos que aquello es cualquier cosa menos un secreto. En segundo lugar, cuando la familia no quiere hablar de la criatura, o existe la sospecha de que el padre no es el padre, o el crío padece de alguna deformidad o de un cromatismo impropio. Y en tercer lugar, el género de un neonato no tiene pérdida: pirindolo si es niño, rajita si es niña y pluma si es un desviado. A menos, claro, que se trate de un ángel (pensó para sus adentros, haciéndose una pequeña concesión para la sorna) justo antes de seguir leyendo “nació en el lujoso hospital de Los Ángeles”. Manda carallo, eso lo explicaba todo. Cerró el periódico y lo abandonó sobre la mesilla con un bufido. Aquello parecía la octavilla de festejos de Guadarrama del Monte.

Probablemente fuese más enriquecedor tratar de adivinar lo que había al otro lado de la cortina. Se intuía un entorno montañoso con una vegetación espesa ideal para la caza, que le encantaba. Pero la caza ya formaba parte de episodios demasiado remotos de su vida. Ahora mismo su pasado inmediato era tan intenso que no dejaba lugar para la nostalgia. Por lo que podía recordar de aquellos últimos días, durante las primeras horas no había sido consciente de absolutamente nada de lo que sucedía a su alrededor. Después había empezado a oír lo que parecía el murmullo de unas voces y acabó por distinguir alguna silueta. Las primeras palabras que pudo intercambiar fueron con el médico y, cuando fue cogiendo soltura tras varias sesiones de rehabilitación intensiva y lo trasladaron al sillón, vinieron a visitarlo aquél alto mando del ejército, tan solícito, y después el obispo. Fue este último el que le habló sobre la disgregación y la pérdida de valores y sobre un plan para restablecer el orden. Él le había escuchado en silencio, manteniendo el porte y asegurándose de que sus manos, aún amoratadas, quedaban ocultas bajo la manta. Había muchas expectativas alrededor de su regreso, y él a duras penas era capaz de controlar sus esfínteres. –Todo a su debido tiempo -le había dicho el médico. Una vez más tendría que hacer gala de sus nervios de acero. El secreto estaba en mantenerse entretenido.

Desgraciadamente, aquellas circunstancias no le brindaban demasiadas alternativas de esparcimiento. Volvió la vista hacia la mesilla, observó el periódico con desdén y lo retomó, abriéndolo por la misma página. “La pareja decidió que su primer hijo viniera al mundo en Estados Unidos para que tuviera la doble nacionalidad”. Más excentricidades: decantarse por la nacionalidad estadounidense pudiendo elegir Alemania ¡incluso Italia!. Y justo en aquel instante alguien golpeó la puerta. -¿Da usted su permiso mi Generalísimo?. -Llevaba todo el día esperando aquel momento. Era un oficial, que venía para escoltarlo hasta la capilla. Le habían dicho que aquella tarde podría, por fin, asistir a una misa privada. Y es que si bien los avances médicos habían logrado descongelar su cuerpo, iba a necesitar algo más si quería reconfortar su alma.

NO ME DIGAS ESO

2011-07-01T13:13:00.006+02:00

La estilizada e inquietante presencia de Aline Morel generaba en sus alumnas admiración a la par que temor. Tal vez por ese motivo o por el hecho de encarnar el poder absoluto dentro de aquella escuela, la habían rebautizado como La Bruni. Esa mañana, Aline Morel cruzaba el pasillo que comunicaba directamente con la ostentosa sala de actos del colegio. Su caminar apresurado era efecto de un temperamento nervioso combinado con una estatura por encima de la media, que la había relegado al zapato plano de por vida. Pero además, hoy tenía prisa. La representación de “Els Pastorets” estaba a punto de acabar y Aline Morel debía salir al escenario para desearles felices fiestas a los orgullosos y pudientes padres de sus alumnas. Disponía del tiempo justo para llegar hasta la puerta que daba acceso a la zona de bambalinas, pero algo la obligó a detenerse antes. A pocos metros de ella, vuelta hacia un rincón, una de las niñas parecía estar tramando algo presa de un contenido silencio. Aline Morel la observó detenidamente, procurando no hacer ningún ruido mientras escuchaba su respiración entrecortada. Llevaba una túnica celeste de la que pendían dos alitas blancas, en contraste con la vulgar postura de sus piernas que asomaban bajo el atuendo: a horcajadas. Eran delgadas y rectas, cubiertas por unas finas y holgadas medias. Sin duda era alguna de las niñas de primaria. “Otra que pillo con un cigarro”. A pesar de que el tiempo apremiaba y ya debían estar a punto de anunciar su aparición en el escenario, Aline Morel se acercó sigilosamente a la niña con el objeto de reprenderla. A veces un buen susto era la mejor lección. Pero al llegar a su altura y observar lo que estaba sucediendo en aquel íntimo rincón, descubrió estupefacta que la niña sujetaba la túnica con una mano, mientras que con la otra se hurgaba bajo las medias con no poca insistencia. -¡Pero niña! -bramó desde el subconsciente- ¡Eso no se puede hacer!. -Las técnicas pedagógicas que Aline Morel había argumentado a lo largo de las quinientas páginas de su tesis doctoral, acababan de escurrirse por el agujero del váter.

Claudia Roca había estado a punto de quedarse sin participar en la función del colegio debido a un fuerte resfriado. Así que cuando su madre le había tomado la temperatura aquella misma mañana y había constatado que ya solo quedaba mucosidad, Claudia había saltado de la cama y había abierto el armario de par en par “¡mamá, búscame el disfraz!”. Era un disfraz de ángel. Constaba de una sencilla túnica tornasolada en tonos celestes, dos alitas de auténticas plumas artificiales y unas zapatillas blancas. También necesitaba unas medias que su madre le prestó conmovida “qué mayor se está haciendo mi princesa”. Pero a la princesa le esperaba un día complicado. Debía mantener los mocos controlados una vez encima del escenario. Era la única de su clase a la que habían dado un papel con texto. Dos líneas. Se las sabía de carrerilla y tenía que salir perfecto.

Transcurrida la felicitación navideña y la ronda de aplausos, Aline Morel seguía aturdida por el episodio del pasillo. Era la primera vez que perdía los papeles ante una alumna. Nadie podía hacerse una idea de lo difícil que era su trabajo. El día a día resultaba agotador, especialmente con las alumnas de secundaria que se comportaban como auténticas salvajes. Pero ese no era el caso de la niña del pasillo. Claudia Roca era el arquetipo de producto estrella de aquel colegio: brillante, educada, obediente, y con unos padres que pagaban las abultadas cuotas sin rechistar. Por todo eso, Aline Morel concluyó que Claudia Roca no podía convertirse en un problema. Después de fiestas la llamaría a su despacho e intentaría razonar con ella para reconducir la situación.

Después de la bronca, La Bruni había obligado a Claudia a volver al escenario para recibir los aplausos con el resto de sus compañeras. “Qué seria estabas durante los saludos” le comentaría después su padre. Pero en cuanto cayó el telón y las luces se apagaron, Claudia corrió a encerrarse en el pequeño almacén que había junto al escenario, cuya puerta tenía pestillo. Lo ajustó enérgicamente y encendió la luz con el aliento entrecortado. Necesitaba un instante de calma para poder seguir con su búsqueda. Se levantó la túnica y observó con desdén aquellas medias arrugadas y fofas. Tenía que estar por ahí abajo. Metió la mano con decisión. Ya lo tenía. El condenado pañuelito se había escurrido a la altura del muslo izquierdo. Le dio caza y se lo acercó a la cara para sonarse como si le fuera la vida en ello. Hecho esto, el alivio y la indignación la asaltaron a la vez, ¿qué habría costado poner bolsillos en aquella mierda de túnica?. Al menos ya volvía a respirar por la nariz. Entre el susto y los mocos, había sido incapaz de articular palabra ante La Bruni. Al oírla, se había dado la vuelta de un bote, todavía con la mano dentro de las medias, petrificada y jadeando con la boca abierta. Y al verla así, La Bruni se había enervado todavía más. Estaba totalmente desquiciada “¡eso no se puede hacer!”.

Claudia pasó el resto del día muy pensativa, no estaba acostumbrada a que la regañasen. Y cuando llegó la noche, no lograba conciliar el sueño. Hasta aquella mañana, había estado segura de saber diferenciar entre lo que está bien y lo que no. Pero obviamente andaba más perdida de lo que ella pensaba. Desconocía los fundamentos malignos acerca de tocarse en aquel sitio. Y las palabras de La Bruni habían despertado en ella una honda curiosidad “¡eso no se puede hacer!” ¿no se puede hacer qué?. Tenía que descubrirlo. Así que esa misma noche metió la mano bajo el pantaloncito del pijama y se dispuso a buscar. Por un momento pensó que estaba perdiendo el tiempo, hasta que de pronto “¡aah!”. Claudia lo comprendió todo.

El que re-baja, baja dos veces

2011-01-16T15:48:00.005+01:00

En esta era revolucionaria de las telecomunicaciones, los avances biotecnológicos y los yogures que regulan el tránsito intestinal, queda todavía un enigma de profunda complejidad que supone uno de los principales bastiones aún por superar, por parte del cerebro humano medio, refiriéndonos como "cerebro humano medio" a un cerebro entero pero con una capacidad asimilable a la media total. Si a eso añadimos que una media total es un panty y que una media a secas llega solo a mitad del muslo, podríamos concluir que la capacidad de la humanidad para comprender dicho enigma, se sitúa de cintura para abajo. Conclusión que podría hacerse extensible al 99% de los enigmas con los que la humanidad se ve obligada a lidiar cotidianamente.

Aclarado este punto, el enigma en cuestión es la utilidad real de las rebajas. Y es que por mucho que los precios desciendan, al ciudadano medio (o panty) en el fondo le importa un huevo, ya que no por ello va a gastarse menos dinero del previsto sino que se va a llevar más cosas a cambio, lo que va a producirle la agradable sensación de que es muy inteligente. Pero lo que generalmente se ignora es que comprar en rebajas no solo no sirve para ahorrar, sino que además no sirve para NADA, lo que vamos a ilustrar con un ejemplo muy simple de flujo de caja, cash-flow para los entendidos (y para los no, el nombre de un popular pienso para gatos). Las hipótesis de partida serían:

1. Supongamos que sus necesidades de renovación del vestuario de temporada implican renovar una falda al año.

2. Las necesidades de renovación es un patrón fijo, independiente del stock acumulado que tenga usted en el armario.

3. Las rebajas son del 50%, por lo que usted comprará sistemáticamente el doble de lo que necesita.

1er año

Necesita 1 falda

Compra 2 faldas

Total en su haber: 2 faldas

2o año

Necesita 0 faldas (necesitaría 1 pero tiene la que se compró de más el año pasado)

Compra 2 faldas (aplicación del patrón fijo reforzado por el 50% de descuento)

Total en su haber: 3 faldas

3er año

Necesita -1 faldas (podría regalarle 2 faldas a su vecina, pero ella está más gorda que usted...)

Compra 2 faldas (la cabra tira al monte...)

Total en su haber: 4 faldas (las hay que con menos montan un atellier...)

Etcétera... y si nadie la para, se planta usted al cabo de diez años de rebajas con un stock de once faldas, sin que por ello desaparezca ese sentimiento de desamparo cuando abre su armario y suspira que no tiene NADA que ponerse. Y es que ninguna de las once benditas faldas (la mini, la tejana, la de tubo, la de tablas, la de globo, la elástica, la de colegiala, la de pinzas, la de flores, la de cuero y la de faralaes) es de temporada. Si a eso le añadimos que esa temporada los diseñadores han decidido que las mujeres se tapen el culo únicamente con una blusa larga, resulta que allí donde la falda justificaba su sueldo, ahora no hay NADA (excepto media nalga que asoma bajo la blusa). Dicho esto podemos concluir que efectivamente, tras diez años comprando de rebajas el doble de lo que realmente necesita, es posible que no tenga usted NADA que ponerse.

Mamando se entiende la gente

2011-01-07T09:41:00.002+01:00

Una leyenda urbana es un relato que se sitúa sobre la delicada línea que separa la realidad de la ficción y cuyo argumento se basa generalmente en la extracción de objetos y/o mascotas del interior del ano u órganos reproductores de un tercero. Pero si usted piensa que los hechos truculentos tales como la espeleología genital, son un invento de este siglo, o bien le han faltado a usted veranos en su pueblo o bien no ha visto demasiado cine español. En todo caso, mucho antes de que los hámsteres se convirtiesen en algo más que una compañía, las leyendas rurales de tradición oral ya recogían fenómenos sorprendentes como éste.

Efectivamente, y por mucho que en las esferas científicas se siga poniendo en duda la capacidad anatómica de las serpientes para churrupar, lo que está comprobado es que dichos reptiles se sienten irremediablemente atraídos por el olor de la leche materna. Otro tema es que dicha atracción los lleve hasta el punto de hacer uso del auto-servicio y se tomen la leche directamente del pezón.

Esta saludable práctica, y es que las culebras serán grimosas pero no tontas, les ha valido buena parte de la mala reputación de la que actualmente gozan, lo que supone un terrible agravio comparativo, dado que lo de mamar es algo que todos nos esforzamos por hacer y además, constantemente:

1. Guardamos en casa de nuestros padres todas las mierdas que no queremos tener en la nuestra:

- ¿Puedo tirar los Madelman que hay en el armario para guardar la insulina de tu padre?

- Está visto que no sientes ningún respeto por mi infancia...

2. Arrasamos con todas las muestras gratuitas que nos pongan por delante, aunque no sepamos qué coño hacer con ellas:

- ¿Para qué quieres veinte parches de nicotina, si nunca has fumado?

- Tú siempre das al traste con todas mis ilusiones...

3. Un mismo objeto tiene un valor radicalmente diferente, en función de si queremos comprarlo, o si queremos venderlo:

- Olvídate de que te paguen algo por el vídeo VHS, si te estorba regálalo y punto.

- Sí hombre, si está nuevo...

Así que si alguna noche se despierta usted con una leve molestia en alguno de sus (dos) pezones:

1. Si es puntual, metálica y brillante, lo que tiene usted es un piercing, y bastará con que se de la vuelta.

2. Si es permanente e insistente, es su retoño de 30 años que no se va de casa ni con agua caliente.

3. Si es dolorosa y angustiante, son las nuevas medidas dictadas por el gobierno para combatir la crisis.

4. Si es una pinza metálica conectada a una batería de bajo voltaje... lo que tiene usted es mucho vicio.

Si dicha molestia no responde a ninguno de los supuestos anteriormente mencionados, es probable que tenga usted algún reptil chupándole el pezón. En tal caso, lo mejor es que le obligue a volver al banco y concierten una cita en horario de oficina.

Feliz 2011

2010-12-31T20:40:00.005+01:00

(CINCO) Discusiones atípicas

2010-12-19T13:47:00.002+01:00

Un año de humor

2010-04-30T09:00:00.004+02:00

A los incombustibles blogueros: Acolostico, Anna, Bandero, Bororo, Manu, Marta y Rodericus, a los seguidores fieles como Roque, Sam Fayna, Nica, Irene, Roger, Eulàlia, y Oscar, y al resto, que siempre encontráis un momento para hacer una parada en Pepi Toria’s Blog:Muchas gracias por compartir conmigo este año de humor, espero que sigamos riendo, meando fuera de tiesto y sobretodo aprendiendo muchas cositas interesantes.

Con el frenopático desde el cariño,

Pepi

PD: Os quiero… hacer un jersey de punto.

¿Hay algún listo en la sala?

2010-04-16T09:00:00.010+02:00

Contra de todo lo que se ha venido diciendo hasta ahora, se han hallado evidencias palpables que nos permiten afirmar que la humanidad se divide en dos tipos de personas: los que piensan que son muy listos, y el resto.

Si está entre sus aspiraciones lo de pertenecer al primer grupo, lo más importante es que se arrime a un tonto, por aquello de las ventajas que la relatividad puede ofrecerle. Aunque parezca fácil no lo es tanto, y es que tontos habrá muchos, pero no todos son adecuados. Fruto de las averiguaciones realizadas por nuestro equipo de investigación, podemos concluir que el mercado dispone de tres tipos de tonto:

1. El tonto “me caí de la mesa de partos” o tonto accidental. Es fácil de arrimar pero da unas prestaciones muy bajas, porque si va usted con él, parecerá tan listo que resultará poco creíble.

2. El tonto “soy tonto pero uso mi desconfianza para disimular” o tonto renegado.
Es de difícil arrime, pero si lo consigue le dará un rendimiento medio nada desdeñable.

3. El tonto “aún no me he dado cuenta de que soy tonto” o tonto vocacional.
Es el que da mejores resultados gracias a su talante espontáneo. El único inconveniente es que salga del armario y se incorpore al grupo anterior.

Si por el contrario, forma usted parte del resto del mundo, le será de gran utilidad conocer los parámetros que distinguen a un listo. De hecho, la manera más fácil de encontrar a un listo, es preguntar en voz alta, y es que los listos están ávidos de reconocimiento y de poder lucir sus capacidades que suelen manifestarse en cinco modalidades básicas:

1. La modalidad esto que voy a decirte va a cambiarte la vida.
- Es el mejor momento para comprar piso porque todos están desesperados por vender.
- Muchas gracias, ¿me cobra el café?

2. La modalidad rabolargo también conocida como yo más.
- He encontrado billetes por 200€ para volar a Japón.
- Ya pero ¿a que no incluye la vuelta?

3. La modalidad profética.
- ¡Qué partidazo, si es que hemos ganado dos a cero!
- Ya se veía venir.

4. La modalidad cantimpalo o cómo presumo de ser un choricillo.
- ¿Ves qué monitor? pues me lo llevé del trabajo.
- Pues déjalo irse a su casa, que tú lo que necesitas es una pantalla.

5. La molalidad, a secas.
- Vale que está de moda lo de los pantalones rotos, pero es que se te sale el 'ciruelo'…
- Envidioso…

Pero lo más importante es que tenga usted siempre muy presente las tres reglas básicas para sobrevivir en semejante entorno:
- Cuando el 100% de individuos de un colectivo piensan que son listos, nadie es listo.
- Si siente usted que está totalmente rodeado de tontos, es probable que sea usted un listo.
- Pero si siente usted que está totalmente rodeado de listos, es bastante probable que sea usted tonto.

Con la mona en la mano

2010-04-02T14:36:00.007+02:00

Las ya demostradas similitudes entre el hombre y el simio son todavía más evidentes a la vista de la estrecha amistad que siempre ha unido a ambas especies. Sobretodo en la infancia, los monos son uno de los bichos que mayor simpatía suscitan entre los más pequeños (el mono amedio, el mono-poly, el mono-plaza), simpatía que se ve truncada en cierta forma cuando se alcanza la edad adulta (el mono de trabajo, la mono-gamia, el mono de sustancias ilegales…), pero más allá del vínculo afectivo que nos une al mono, se encuentra el que nos une a la mona, con numerosos ejemplos fehacientes como la mona chita, la mona lisa, la mona curva y la operada (o ja-mona), la mona que se viste de seda o la amiga ra-mona.

Lo que no se ha dicho hasta el momento, es que bajo el título de 'mona' subyace un concepto mucho más poderoso que todos los mencionados anteriormente y que es el detonante de uno de los mayores despiporres económicos y gastronómicos que pueden acontecer en una familia (además de una boda), nos referimos sin duda alguna, a la mona de pascua. Y es que por mucho que pueda parecerle a usted que una tarta decorada no merece mayor atención, debe saber que la mona de pascua es un concepto abstracto e idealizado bajo el que se amparan todas las aberraciones producibles a partir del chocolate, y con unos precios que pareciera que éste se hubiera criado en barrica.

La mona de pascua, puede irrumpir en la vida del individuo bajo innumerables apariencias:

1. La mona-muñón. Dícese de aquella que ostenta una figurita de chocolate de dudosa forma. Son ideales para los padrinos que suelen olvidar las peticiones de sus ahijados.
- Pero, yo te pedí que fuera de los 'mormiti'.
- Pues claro, y ahí tienes el 'mormiti'.
- ¿Y por qué lleva el lazo de la 'jelou quiti'?

2. La mona-minimal. Dícese de aquella que se reduce a un huevo de chocolate en su máxima expresión, lo que viene siendo un HUEVÓN.
- El huevo es muy chulo, pero ¿dónde está la tarta, el muñeco, las plumas y las chuches?
- El huevo se los comió a todos, búscalos dentro.

3. La mona especulativa. Dícese de aquella que refleja los deseos inmobiliarios más inconfesables.
- Entonces ¿te ha gustado el castillo de la princesa-sirena y cantante?
- Sí pero ¿dónde tiene plaza de parking?

Y podríamos seguir hasta la noche, desgranando el resto de numerosas variantes de la mona, capaces de desorientar al más pintado.

La sentimental:
- ¿Vendrás con la mona?
- No, lo hemos dejado.

La erótica:
-¿Me harás la mona?
-Sí, pero en privado.

Pero si lo que usted quiere es que su ahijado guarde un grato recuerdo de ese día, lo mejor es que le haga la mona usted mismo y con ello habrá conseguido dos cosas: en primer lugar, le habrá usted regalado el tiempo que dedica en hacerla, y su ahijado cuando eche la vista atrás podrá valorar adecuadamente el esforzado gesto y en segundo lugar, no habrá usted pagado sesenta euros por un mojón de chocolate, con ello su ahijado lo recordará siempre como a un padrino y no como a un primo.

Cosas Sobre Investigación

2010-03-19T20:08:00.007+01:00

Las Cosas Sobre Investigación, en adelante CSI, tienen una gran aceptación popular, llegando a considerarse como una de las principales fuentes de conocimiento al alcance del pueblo llano. Lo que no se acaba de saber es qué tienen todas esas series televisivas de CSI para que, a pesar de que siempre sigan el mismo patrón (los protagonistas parten de una escena del crimen rocambolesca, luego sacan fotos, luego pasan el cepillo, después intimidan a los sospechosos y finalmente descubren al culpable), nos resulten tan adictivas. Y es que la fórmula magistral de las CSI es el resultado de la combinación de diversos factores:

1. El investigador es capaz de leer la escena del crimen como si fuera un periódico:

- El asesino disparó a la víctima mientras dormía, luego estuvo un rato probándose su ropa interior y finalmente escapó por la ventana.

- ¿Cómo sabe todo eso?

- Porque lo dice en la confesión que dejó antes de irse.

2. Los píxeles no existen. Cualquier imagen u objeto pasado debidamente por el scanner, adquiere más nivel de detalle que un cuadro barroco:

- Si hacemos un zoom del pellejo que encontramos entre los colmillos del perro, se distingue claramente que la piel de la víctima estaba perfectamente hidratada.

- ¿Y eso qué nos aporta?

- Que era mujer, gay o metrosexual.

3. Y algo parecido sucede con las grabaciones de audio defectuosas, una vez caen en manos del especialista con el programa informático adecuado:

- Bien, ¿hemos averiguado algo del sospechoso?

- Sí, que es minero

- ¿Y qué más?

- Que templó su corazón con pico y barrena.

4. El más nimio detalle puede ser la clave para tirar del hilo de la investigación:

- A partir de la reconstrucción facial que nuestros especialistas han realizado basándose en el trozo de oreja que hallamos en el lugar de los hechos, se deduce que la víctima no tenía nariz.

- Fantástico, con ese dato se reduce considerablemente la lista de sospechosos.

5. Pero lo más sorprendente de todo es el conocimiento de los protagonistas en cuanto a la procedencia de cualquier sustancia:

- El arma tenía restos de un mineral llamado 'cualcurnia'.

- Ajá, ese mineral sólo se extrae de una mina al sur de Italia.

- El arma tenía restos de unas fibras denominadas 'esparto'.

- Ajá, ese material únicamente se teje en una cooperativa de Calasparra.

- El arma tenía restos de calimocho.

- Habrá que pedir una orden para acordonar España.

- El arma tenía restos de azúcar glass.

- Perdón, es que me has pillado merendando.

y solo muy, muy, ocasionalmente

- El arma tenía restos de semen.

- Bueno, mejor la llevamos al laboratorio.

No cualquiera planta un pino

2010-03-12T09:00:00.014+01:00

Existe un dicho que promulga que “lo importante es que hablen de uno, aunque sea mal” y eso es exactamente lo que diría LA ARQUITECTURA, si tuviera boca. Y es que por mucho que unos presuman de conocerla, otros de aborrecerla y otros de perpetrarla, el caso es que a excepción del libro gordo de petete, pocas cosas enseñan, divierten y entretienen tanto como la contemplación ensimismada del fruto de esta noble disciplina.

Los orígenes de LA ARQUITECTURA, han sido objeto de numerosas teorías, de entre las que cabe destacar una de las más antiguas y argumentadas que sostiene que la arquitectura nació el primer día que un hombre se cobijó bajo un árbol. Poco se imaginaba el individuo en cuestión que su apremiante necesidad por echar un meo fuera a ser interpretada con tanta ceremonia, y es que, sin pretender en absoluto dar al traste con la poética del momento, no hay que olvidar que si un hombre se cobija bajo un árbol y no es para mear: o es para encender un cigarro a resguardo de la lluvia, o es para atarle la bufanda de su equipo de fútbol. En todo caso, la teoría del árbol nos aporta un dato valiosísimo: la arquitectura es más vieja que la zarzuela (de pescado) con todos los vorvones dentro.

Lo curioso es que la historia del árbol no ha caído, ni mucho menos, en el olvido y suele ser una analogía arquitectónica más que recurrente. Qué tendrán los árboles, se estará preguntando usted, pero lo más importante no es qué es lo que tienen, sino qué es lo que han hecho, pregunta que los árboles se hacen a sí mismos constantemente cuando leen cosas como ésta.

Y es que, árboles aparte, LA ARQUITECTURA tiene tantísimas facetas que se presta a todas las analogías posibles, porque LA ARQUITECTURA no conoce límites:

La arquitectura no conoce límites ideológicos:
-Esa fachada me vuelve loco...
-Nos pasa a muchos.

La arquitectura no conoce límites lógicos:
-Hay que tener talento para diseñar ese porche.
-Y un par de cojones para ponerlo en Islandia.

Ni ecológicos:
-Esta casa funciona con la energía que obtiene de la mierda de vaca.
-¿Y el edificio anexo?
-El establo para criar las vacas.

Ni económicos:
-Habrá que hacer algún recorte para ajustarse a presupuesto.
-¿Quitamos los capiteles de mármol?
-Quitaremos los inodoros, que no salen en la foto.

La arquitectura no conoce límites sociales:
-Nuestra casa es un proyecto original de Vahn Skorm
-Pues la nuestra es de Pin-y-Ponn

Ni físicos:
-Su valla está dentro de mi jardín
-Pues su jardín es una buscona

Ni químicos:
-Insisto en que me haga una casita de jabón.
-Ya veo que no se la va a quitar de la cabeza.
-¿Por la insistencia?
-Por los resbalones.

La arquitectura no conoce límites espirituales:
-Construimos un centro multi-religioso para integrar a las etnias de todo el municipio.
-¿Y funcionó?
-Sí, la primera semana ya se dieron todos de hostias.

Ni penales:
-¿Qué sabes de Pepe?
-Ahora vive en un espacio compacto con todo integrado.
-Ha vuelto al trullo
-Sí...

Ni funcionales:
-¿Pasamos la tarde en el Macba?
-No tengo más ganas de skate, mejor vamos a un museo.

Cabritines

2010-02-26T09:00:00.003+01:00

El viajar es un 'pacer'

2010-02-19T08:59:00.012+01:00

En el primer mundo, viajar es una práctica bastante habitual en sus cuatro modalidades básicas: viajar por el espacio, viajar por el tiempo, el viaje espiritual y viajar en agosto. De todas ellas, la última es la que ha tenido una mayor aceptación al tratarse de la modalidad que menos requerimientos exige ya que, desafortunadamente, para viajar por el espacio hace falta una nave, para viajar por el tiempo hace falta imaginación y para los viajes espirituales hacen falta drogas. Pero nada de eso impide que, entre estas variedades menos extendidas se produzcan situaciones en las que se vislumbra algún que otro prejuicio:

Viajar por el espacio:

- Me he unido a una expedición para conocer marte.

- Qué bien, ¿sabes si hará sol?

Viajar por el tiempo:

- Me voy a visitar valladolid.

- Qué bien, ¿sabes si usan euros?

El viaje espiritual:

- Me voy a fumar este porrito a ver si concilio el sueño.

- Personas como tú degradan nuestra sociedad.

Aún así, más interesante que los viajes, son los viajeros, porque la idiosincrasia del viaje da para mucho:

1. El hippie que carga 30 días con una mochila, come lo que se encuentra, se afeita con una chapa de coca-cola y, cuando vuelve, una revista de prestigio internacional le compra las fotos del viaje y se pasa los seis meses siguientes tocando la flauta.

2. El gili que intenta cargar 30 días con una mochila, comer lo que se encuentra y afeitarse con una chapa de coca-cola y, cuando abre los ojos, toda su familia está con él en el hospital.

3. El que pasa quince días en un complejo turístico de lujo en el Caribe, vuelve gordo, ebrio y maravillado de que “los nativos” hablaran inglés.

4. El que se va a su pueblo, como cada año y vuelve gordo y ebrio y se pasa una semana escondiéndose del sol.

Pero a pesar de todo lo dicho, lo más satisfactorio de hacer un viaje, es explicarlo y enseñar las fotos, TODAS, porque son tan bonitas que difícilmente puede uno hacer una selección sin desmerecer a ninguna, no obstante, hay quien se inclina más por los reportajes temáticos:

1. El gastronómico: el carpaccio del primer día, los bollitos del almuerzo, el frankfurt en el aeropuerto…

2. El egocéntrico: 'nosotros en roma, nosotros en milán, nosotros en florencia… ¿la cúpula? un monumento que tienen allí'.

3. El cansino: iglesia, iglesia, monolito… estatua, monolito, museo.

4. El chungo: un gato en la plaza del Louvre, un poste de teléfono con graffitis, una señora haciendo punto…

No obstante, lo mejor que puede pasarle a usted es que le ofrezcan ir a ver un reportaje del tipo “El divino”, porque por mucho que se hable de él, al final nadie llega a verlo.

Cabritines

2010-02-12T17:35:00.000+01:00

'Alien' se ha comido mis deberes

2010-02-05T09:00:00.008+01:00

La ciencia ficción es un género profundamente marcado por la contradicción que su propio nombre indica: por un lado, la palabra ciencia, asociada al rigor, y por otro, la palabra ficción, generalmente asociada a todo lo demás. Y el ser humano, en su intrínseca debilidad por cualquier cosa que sea improbable, ha resultado ser un ferviente consumidor de este género, especialmente en su faceta cinematográfica, porque el cine de ciencia ficción ha sido tan prolífico, que a día de hoy podemos distinguir entre una variedad considerable de sub-géneros:

1. El sub-género onírico: cuando a los cinco minutos ya estás durmiendo.

2. El sub-género translacional: cuando preferirías estar en cualquier otro lugar del mundo.

3. El sub-género catastrofista: cuando sales del cine pensando “quisiera ser un pez”.

4. El sub-género purista: cuando te evoca la primera vez que te fumaste un puro.

5. El sub-género paranormal: cuando resulta inexplicable que alguien haya decidido invertir su dinero en producirlo.

6. El sub-género em-pático: cuando te cagas por las paticas pa’bajo.

7. El sub-género bichoso: bichos del tamaño de un oso.

Pero el siglo XXI está siendo testigo del despunte de un nuevo sub-género, véase si no la última producción Pisney para televisión: de acción delirante y un argumento insólito en el que dos adolescentes salvan al mundo mientras se ligan a la animadora y se gradúan, en el mismo día. El caso es, como usted comprenderá, que lo de salvar al mundo forma parte del “relleno” del guión, y que lo que no tiene desperdicio ninguno es el motivo por el cual el mundo necesita ser salvado ESTA VEZ: efectivamente, si abandonó usted su desodorante porque emitía gases que agredían a la atmósfera, resulta que ha renunciado usted a tener vida sexual por un argumento absolutamente falto de rigor y es que, en realidad, mientras nuestros gobernantes estaban en Kyoto deshojando la margarita, los marcianos de Marte nos estaban gratinando cual coliflor. Es el nuevo y revolucionario sub-género denominado "pass-the-brown".

Y es que lo de echarle la culpa al que no está presente es una costumbre muy humana y tiene la virtud de ser un recurso absolutamente extrapolable:

- Si no llevas los deberes hechos es porque “alien” se los ha comido.

- Si se dispara la factura del teléfono es porque ETE estuvo haciendo algunas llamadas.

- Si en tu fábrica hacen un ERE es porque se llevan la producción a Marte.

No está tan mal pensado, teniendo en cuenta que nuestra relación con los extraterrestres hace ya tiempo que está bastante fría y no piensan más que en matarnos, envasarnos al vacío, comernos, o las tres en ese orden … cuando no nos piden derechos de autor. Afortunadamente, en este caso se conforman con aniquilar a la humanidad para quedarse con el planeta, todo un clásico.

Pero al margen de todo lo dicho, si se haya usted alguna vez en la situación de que un ser lejano se le dirige en un idioma incomprensible e insiste en que le acompañe a otra galaxia, desengáñese, eso no es ciencia ficción, probablemente esté usted viendo el telediario y se aproximen elecciones...

Licencias de convivencia

2010-01-29T21:47:00.006+01:00

"MIRA PEPE, QUE AL FINAL LA VAMOS A TENER..."

Eso no se toca

2010-01-15T09:00:00.007+01:00

El hecho de ‘manifestar procesos psíquicos mediante síntomas físicos y de manera involuntaria’ se conoce como la acción de somatizar, concepto ampliamente reconocido y empleado por la psicología moderna y que, a pesar de ello, ha resultado ser de gran utilidad para el desarrollo de la civilización actual.

Las aportaciones prácticas del concepto de la somatización resultan inconmensurables, especialmente en todo lo que se refiere al comportamiento social del individuo. Por ejemplo, si usted ha detectado que últimamente su hijo adolescente prolonga su estancia encerrado en el baño y que el consumo de papel higiénico se ha triplicado en las últimas semanas, probablemente no le queda más opción que decantarse entre una de estas tres posibilidades:

1. Su hijo se pinta.

2. Su hijo tiene una pequeña empresa de fabricación y distribución de porros.

3. Su hijo se toca.

Suponiendo que tenga usted motivos para descartar las dos primeras, significa que ha llegado el momento de admitir que su hijo se toca y que si se toca no habrá forma humana de que deje de tocarse, de manera que no queda más remedio que dejar que se siga tocando, con la diferencia de que a partir de ahora vamos a entender este fenómeno como una mera somatización: el chaval está más salido que el pico de una plancha (un proceso psíquico muy extendido) y por eso “se la casca” (un síntoma físico bastante recurrido). Todo muy natural y perfectamente integrable en la dinámica cotidiana:

- ¿DÓNDE está el niño?

- Somatizando.

- ¿Tu hijo somatiza?

- Todos los días, dos veces.

- ¿Ya has hecho los deberes? ¿ya has somatizado?

- Que no me rayes vieja…

Dicho esto, y a pesar de haber descubierto el abanico de posibilidades derivadas de la somatización, está usted muy lejos de tenerlo todo controlado, ya que las adolescentes también pueden caer víctimas de esta lacra. Así que si usted detecta que su hija pasa largos ratos encerrada en el cuarto de baño y que el consumo de papel higiénico se ha cuadriplicado desde entonces, se debe sin duda a que se está alisando el pelo, maquillándose, depilándose, hablando por teléfono, limándose las uñas, desmaquillándose, probándose ropa o cantando con el secador en marcha, por lo que puede estar usted seguro de que, una vez salga del baño, puede empezar a tocarse en cualquier momento.

Cabritines (post-Reyes)

2010-01-07T09:00:00.002+01:00

Cabritines (pre-Reyes)

2010-01-01T20:48:00.003+01:00

Navidad es tiempo de 'navos'

2009-12-19T21:27:00.009+01:00

Otro año, otro delirio de compras, otro frasco de bicarbonato.

FELICES FIESTAS PARA TODOS, y que las navidades no os enturbien las vacaciones. Con cariño demente, aunque sincero,

Pepi Toria

Manda... mientos

2009-12-11T09:00:00.008+01:00

Tres meses después de que moisés bajase la montaña con las dos tablas debajo del brazo, dios encargó a una prestigiosa consultoría un estudio sobre el impacto de los mandamientos sobre el pueblo judío. Aparte del hecho de que la consultoría tardó dos semanas en hacer el estudio y veintitrés en picar el informe sobre piedra, dicho estudio apuntaba claramente el siguiente fenómeno: el pueblo estaba confuso ante la rigidez de los designios divinos y, en su afán por cumplirlos y mantenerse entretenidos, se habían empezado a aficionar al préstamo de efectivo con unos intereses razonables.

Anécdotas aparte, la solución sugerida por el informe era reescribir los mandamientos con un redactado más genérico, que pudiera adaptarse a cualquier caso. Para ello aportaba a modo de ejemplo un desarrollo alternativo para uno de los mandamientos, así cogido al azar, el quinto NO MATARÁS. La redacción sugerida era algo así:

TÍTULO V. NO MATARÁS

CAPÍTULO 1. DEFINICIÓN

Artículo 67. Acto de matar

Se considera el acto de matar, aquella acción directa o inducida que produce inevitablemente el cese de la vida.

CAPÍTULO 2. DETERMINACIONES DE CARÁCTER GENERAL

Artículo 68. Ámbito de aplicación

Estarán sujetas a las disposiciones del presente Título, únicamente aquellas acciones que cesen la vida del ser humano. La condición de humano es la definida por el Reglamento que desarrolla la presente Ley.

Artículo 69. Uso

Discrecional, y en canarias una hora más tarde.

Artículo 70. Supuestos exonerativos

Aquellos bajo los cuales se produce la involuntariedad de los actos, tales como “yo es que estaba mu loco…”

CAPÍTULO 3. DISPOSICIONES ADICIONALES DE CARÁCTER EXCLUYENTE

Artículo 71. Principio de equidad

Se lo merecía.

Artículo 72. Principio de correspondencia

Él me mató primero.

Artículo 73. Principio de superación

Dijo que no me atrevería.

CAPÍTULO 4. DISPOSICIONES TRANSITORIAS

Artículo 74. Moratoria

No aplicarán las determinaciones de este Título a aquellos actos comprendidos en los tres meses posteriores a la entrada en vigor de la presente ley. Aproveche, últimos días.

Artículo 75. Actos premeditados

Los asesinatos ocurridos con posterioridad a la entrada en vigor de la presente ley, de los cuales se demuestre su premeditación con anterioridad a la misma, quedan exentos de aplicación. Busque un minuto para su suegra.

Artículo 76. Derecho al tanteo y retracto

Las tentativas de asesinato de carácter reincidente no serán objeto de aplicación de la presente ley, pero a ver si nos aplicamos.

En vista de las evidentes ventajas que aportaba la propuesta, dios encargó la reedición de todos los mandamientos en el nuevo formato, a la vez que empezaba a pensar en organizar un cuerpo de élite destinado a ayudar a los hombres a interpretar las nuevas y complejas leyes. Como los ángeles estaban demasiado ocupados con el tema de la mensajería y lo de irse apareciendo por ahí, dios recordó a un grupo de insurgentes a los que había expulsado del cielo: los caídos, así que volvió a reclutarlos y les encomendó el departamento de nueva creación de Gestión de los Mandamientos. Y después de aquello, las cosas empezaron a funcionar de rechupete:

- dios se tomó un merecido descanso,

- el pueblo elegido empezó a invertir los beneficios de los préstamos en “cosas de gran alcance” como el cine, claro,

- los ángeles empezaron a usar internet para sus trabajillos y así les quedó más tiempo para depilarse el pecho,

- y los caídos fundaron una corporación independiente a la que llamaron colegio de abogados.

'Sublimar' se va a acabar

2009-12-04T09:00:00.009+01:00

Existen en el mundo una serie de cosas que pareciera que sólo pudieran hacerlas un reducido grupo de elegidos, y estamos hoy aquí para demostrar que la sublimación NO ES una de ellas. Basta con buscar su definición en el diccionario para darse cuenta de que se trata de algo bastante sencillo y que lo que es sublimar, al final sublimamos todos:

1. Engrandecer, exaltar.

Lo que sucede cuando llevas tres meses viviendo solo y vuelves a probar los macarrones de tu madre.

2. Pasar un cuerpo directamente del estado sólido al estado de vapor.

Lo que sucede cuando el banco tasó tu piso por cuarenta millones pero sólo lo consigues vender por veinte.

3. Transformar ciertos instintos o sentimientos inferiores o primarios en una actividad moral, intelectual y socialmente aceptada.

Lo que sucede cuando hacemos algo feo y queremos que parezca bonito, o sea, constantemente.

Y es que el ser humano parece estar genéticamente diseñado para cumplir con esta tercera acepción, tal y como demuestra a lo largo de todas las etapas de su vida:

- Al plantar tu primer garabato en la pared del comedor.
‘¿Te gutta mi cattillo?’

- Al ser desmantelado tu primer alijo de revistas chungas.
‘¿Pero habéis visto qué claroscuros?’

- Al ser pillado mirando una porno.
‘Éstos de Dogma cada vez se pasan más…’

Porque ya no se trata de que el ser humano sublime constantemente, es que a veces hasta pre-sublima, o sea, primero dice lo bonito y luego hace lo feo. Ejemplo: ‘Te voy a comer to lo negro’ (eso es lo bonito), y va y lo hace tal y como ha dicho (eso es lo feo). Luego hay sublimaciones de esas que se acaban volviendo en contra. Ejemplo: ‘Ya acompaño yo a casa al pibón de tu prima que además es ninfómana, la pobre’ (pues ya te diré mañana que mi prima se llama Ramón y que además es campeón de lucha libre). Y por si le parecía a usted poco, también están las sublimaciones inducidas. Ejemplo: ‘No le digas a tu madre que fumo porros’ -‘Pues dile que te lo han recomendado en el club de lectura, abuela’-.

Y justo cuando empezaba usted a pensar que sublimando era capaz de hacer algo fuera de lo común, resulta que en la tele lo hacen constantemente:

- Jugar al fútbol / hacer la guerra
- El romanticismo / casarse
- Las tertulias de opinión / masturbarse

En base a todo lo dicho se concluye que sublimar se va a acabar, y es que si todos sublimamos, lo sublime dejará de serlo y no quedará otra opción que decir las cosas tal como son, de lo que se deduce que la humanidad, en su infinito pudor, dejará de practicar el sexo y medio mundo se dedicará exclusivamente a hacer la guerra y el otro medio, a casarse y a masturbarse… anda, igual que ahora.

Líjame mucho...

2009-11-27T09:00:00.021+01:00

Siempre que el individuo de a pie reflexiona sobre su rutina diaria, es capaz de hallar en ella multitud de detalles que le recuerdan cuánto hemos avanzado desde que empezamos a distanciarnos del mono. No obstante, basta con ponerse ante el televisor y ver anuncios como éste, para empezar a preguntarse en qué punto dimos la vuelta y decidimos volver a él.

Aunque podría parecer que el vínculo entre el anuncio y el mono, se debiera a la maliciosa insinuación de que el mensaje publicitario podría haberlo escrito un simio, lo cierto es que dicha relación se debe al cada vez más acuciante problema del vello facial en el hombre y, por qué no decirlo, también en el mono.

El punto de partida de dicho anuncio es un estudio realizado a mujeres entre 18 y 45 años, para conocer el grado de felicidad que les aporta su pareja. Las cuatro mujeres entrevistadas afirman estar sumamente satisfechas con sus maridos y con las habilidades que éstos han desarrollado gracias al hecho de tener barba, pero cuando se les pregunta si les gusta que sus maridos las besen, estalla la tragedia.

Intentado descifrar el enigma de este drama para aportar algo de luz a la cuestión, la conclusión ha sido clara y rotunda: si su marido se ha aficionado a usar la barba para fregar sartenes, lijar maderas, podar el césped o “limar asperezas”, está usted casada con un guarro que, si además, pretende andar besándola aún a riesgo de dejarle la parte del cuerpo que sea pertinente llena de aserrín, hierbajos o restos de la tortilla de patatas de la noche anterior, no es más que un desconsiderado y usted lo que tiene que hacer es buscarse a otro cuya única afición sea ver el fútbol. Verá usted cómo los besos dejarán de ser un problema y más ahora que la liga está tan emocionante.

Por otro lado, no queda claro por qué el estudio no incluye a las mujeres de más de 45 años, pero desde aquí apuntamos varias opciones:

1.Porque a esa edad, el grado de felicidad que les aporta su pareja les importa un pito.

2.Porque a esa edad, todos los hombres sueltan la pulidora y se sientan a ver el fútbol.

3. Porque a esa edad, las mujeres también tienen barba, de forma que los puñales vuelan en las dos direcciones.

En vista de las punzantes consecuencias que provoca el vello facial del hombre, es muy probable que efectivamente nos hallemos en viaje de regreso hacia el mono, y en tal caso es importante tener en cuenta dos cosas: la primera, que debemos aceptar los hechos con dignidad, y si hay que volver hasta el australopithecus, pues se vuelve. La segunda, que si “llegamos” y el australopithecus no está, a lo mejor habrá que ir a buscarlo a la redacción de alguna empresa de publicidad.

Place me the piglet

2009-11-20T09:00:00.008+01:00

Una de las primeras lecciones que se imparten en yese y exade es aquella que prepara a sus alumnos, futuras promesas de la GESTIÓN UNIVERSAL, para aquél delicado momento en que toca colocar al lechón de alguien.

Un lechón, según la RAE, es un cochinillo que todavía mama, pero en el mundo de las grandes máquinas empresariales, un lechón es aquél hijo/hermano/sobrino/etc de alguien poderoso, motivo por el cual hay que darle un buen puesto con independencia de sus capacidades. Concepto que, en el argot de la calle, se conoce como el puto cerdo enchufao.

El noble arte de colocar al lechón, se viene practicando desde tiempos inmemoriales, de hecho se tienen indicios de que cuando la primera meretriz se apoyó sobre la primera esquina y negoció con el primer posible cliente, aquél cliente YA VENÍA de colocar un lechón. Antiguamente era práctica habitual entre las buenas familias aquello de que el varón mayor se quedaba las propiedades y los títulos, el mediano se iba como capitán de las tropas de su majestad a expoliar algún remoto lugar de Asia y a hacer un catálogo de enfermedades venéreas desconocidas, y al pequeño lo mandaban pal Vaticano a ver si salía obispo. De lo que se deduce que, durante siglos, la inmensa mayoría de los altos cargos de nuestra iglesia y ejército han sido ostentados por lechones. Dicho sea desde el cariño.

Hoy día, en vista del inexplicable desprestigio que padecen estas dos grandes instituciones, añadido a la repentina manía que tienen algunas empresas privadas con aquello del rendimiento y el valor añadido, cada vez es más difícil encontrar un buen sitio para colocar al lechón. Y es que los lechones también tienen su amor propio, así que si tiene usted un puesto de responsabilidad con personal a su cargo, y le colocan un lechón, debe tener presentes una serie de normas:

1. El lechón trabaja porque quiere, así que no le obligue.

2. No lo mezcle con la tropa, no vaya a darse cuenta de que es el único que tiene contrato.

3. Hay que hacerle visitas periódicas en actitud amistosa para que se sienta útil y no se desmotive.

4. No hay que poner “peros” a su calendario de vacaciones. Que el rey no sube a Baqueira todos los días.

5. Y sobretodo, hay que pagarle bien, no sea que se vaya a otro sitio a seguir haciendo NADA.

Por todo ello, se concluye que hoy en día el lugar ideal para colocar al lechón, es la administración pública y sucedáneos, que para eso se inventaron los cargos de confianza, a ver si se han creído que un lechón va a hincar los codos pa sacarse unas opos. Así que si tiene usted algún joven pariente que no acaba de encontrar su camino y dispone de buenos contactos dentro de la esfera política, no le de más vueltas y llámelos. Si le salta el contestador diciendo que están en la cárcel, ya tendrá usted la seguridad de que quedan plazas vacantes.

'Procreíza' como puedas

2009-11-13T09:10:00.000+01:00

La disciplina filosófica lleva años dilucidando alrededor del enigma suscitado entre la naturaleza y la cultura, es decir, ¿somos lo que nacemos o somos lo que aprendemos?. La respuesta, en el ámbito de la filosofía, sigue siendo una incógnita pero en el ámbito de la familia, hace ya miles de años que se halló la respuesta, que es DEPENDE. Y depende básicamente de dos variables:

1. El papel que juega el responsable del vástago: engendrador o bien educador, entendiéndose por engendrador al que se limita a “hacer la comanda”, y por educador al que coge “la comanda” y se la cuelga de la chepa hasta el final de sus días.

2. La idiosincrasia del vástago en concreto, concepto que se revela a través de sus actos, o sea que o bien es un primor o es un cafre, dicho sea desde el cariño.

Cruzando las variables anteriores, se generan las cuatro situaciones tipo que, en el ámbito de las reuniones familiares se combinan en base a lo que los expertos denominan el barria domus o, lo que es lo mismo, el ‘barrer pa casa’ de toda la vida:

1. Engendrador / primor: ha salido a mí, soy la hostia.
2. Engendrador / cafre: la familia me lo está malcriando.
3. Educador / primor: lo llevo más firme que una vela, soy la hostia.
4. Educador / cafre: no se a quién coño habrá salido.

Seguimos para bingo. La cosa no queda ahí, todavía puede ser más enrevesada. Pongamos el ejemplo de una abuela que habla de su primor de nieto:

-Si lo está criando la madre, es una cuestión de genética.
‘qué suerte ha tenido la lagarta’

-Si lo cría el padre
‘lo está educando como hacía yo con él’

-Si lo están criando a medias, lo de la madre no cuenta,
‘a las horas que llega…’

-Si lo están criando en un internado,
‘qué buen internado escogió la lagarta’.

-Si no lo cría nadie: la genética, pero la de la abuela claro,
‘igualito que mi hermano Pepe’

-Si lo está criando la abuela, es una cuestión de método,
‘si no fuera por mí…’

-Si lo cría el abuelo,
‘pero al final siempre me tengo que encargar yo’

Compren más cartones. Ahora el caso de la misma abuela con un nieto cafre:

-Si lo está criando la madre,
‘es que no sabe educarlo’

-Si lo cría el padre
‘pero el crío ha salido a la madre’

-Si lo están criando a medias, la madre lo estropea todo,
‘a las horas que llega…’

-Si lo están criando en un internado,
‘eso no hay internado que lo arregle’

-Si no lo cría nadie:
‘conmigo tendría que dar…’

-Si lo está criando la abuela,
‘si es que es igual que la madre’

-Si lo cría el abuelo,
‘si no lo supo hacer con sus hijos…’

La conclusión a todo este galimatías es que la filosofía es un fraude, que sólo ha servido para que los griegos se pasearan en túnica por el ágora y se intercambiaran los teléfonos. Pero si las preguntas que formula son tendenciosas, las respuestas son el “barrer pa casa” por excelencia… exactamente igual que cuando alguien afirma que el tamaño no importa.

Algo pasa con Heidi

2009-11-06T09:01:00.003+01:00

Hace ya algunos años, la universidad de queimbrig puso en marcha un ambicioso programa de investigación con el objetivo de indagar en los orígenes de los patrones de comportamiento en el individuo adulto. Para ello se sometería bajo riguroso estudio a un grupo de hombres y mujeres que fueran muestra representativa del poderío y empuje del imperio británico. Pero como estaban todos borrachos, hubo que aplazar el proyecto para mejor ocasión.

Tras el interés suscitado por la malograda iniciativa, el ayuntamiento de madrit, decidió darle una salida digna a los ahorrillos que tenían para la construcción del puerto deportivo y retomaron el proyecto, pero con el ir y venir de papeles para formalizar la inversión, parte de ésta desapareció dentro de una bolsa de basura negra y nunca más se supo, de manera que hubo que rebajar las expectativas iniciales y los estudios acabaron centrándose en "la repercusión emocional del arquetipo femenino de los dibujos animados de los 80 y 90". Según ese estudio, los modelos que más han calado en los adultos de hoy, son:

1. Pipi Langstrum o la niña indigente. Su padre es un pirata y nunca está en casa, ella vive con un burro y un mono y presenta una discapacidad evidente para combinar los colores.
2. Las princesas florero. Julieta y Romy, vulnerables y temerosas siempre acaban siendo objeto de secuestro o intento de parrillada. Con una autoestima al borde del cataclismo sueñan, no con salvarse, sino con casarse y, aunque parezca incompatible, acaban consiguiendo ambas cosas.
3. Las señoras de. Conscientes de que su presencia sólo sirve para justificar que los protagonistas son católicos y heterosexuales, Teela y Mrs. Pacman son mujeres al borde de un ataque de nervios. La primera porque su novio He-Man gasta más laca que ella, y la segunda porque su marido está enganchado a las pastillas y se vuelve loco tras unas faldas de dudoso género.

Pidiendo a gritos una asistenta social están todas mientras que, contra todo pronóstico, el informe no hace mención alguna de Heidi. Ante la estupefacción inicial y las posteriores protestas populares, la ULFA (unión libre de feministas antisistema) emitió un comunicado en el que se desgranaban los motivos por los cuales Heidi NO es un modelo perpetuado por las mujeres del siglo XXI, ya que a éstas:

1. No les gusta beber leche directamente de la cabra.
2. No les gusta corretear por la montaña, sin instructor.
3. No se juntan con pastores, a menos que sea un reality.

Después de que dicho comunicado viera la luz pública, el ARME (asociación recalcitrante de misóginos empedernidos) emitió otro comunicado que ponía de relevancia todos aquellos puntos que SÍ son comunes entre Heidi y la denominada “mujer moderna”:

1. Viven de sus abuelos
2. Pierden la cabeza por cualquier bicho
3. Tiran de la silla de sus amigas
4. Se confunden entre las cabras.

La conclusión es clara, y es que algo pasa con Heidi, un icono indispensable de nuestra infancia del que seguramente se sabe menos de lo que se cree. Se prepara una nueva investigación que será financiada con las donaciones privadas que habían sido destinadas al Palau de la Música. Seguiremos informando.

Pecera feng shui

2009-10-30T19:40:00.001+01:00

PEZ ROJO:
Te parecerá una tontería, pero por más que me quito el disfraz y pongo los pies en remojo, muchas noches me despierto pensando que soy un pez.

PEZ NEGRO:
Te implicas demasiado...

Desilusiones cotidianas

2009-10-23T20:32:00.001+02:00

Todo está en la cabeza

2009-09-25T20:06:00.005+02:00

A estas alturas de la revolución mediática, nuestros televisores bombardean infinidad de mensajes: los mensajes literales “Copón lava más blanco”, los mensajes metafóricos “Copón te hace la vida más fácil” y, encumbrando el Olimpo del fino ingenio publicitario, el mensaje subliminal, “¿Ves a esa macizorra? pues lava con copón…”. Por otro lado, las archiconocidas multinacionales pueden permitirse el lujo de hacer publicidad sin mensaje y, fuera de toda clasificación, quedan aquellos anuncios en los que uno no sabe si copón se come, si copón combate la disfunción eréctil o si copón bendito.

Dentro de este último grupo se halla un curioso anuncio que combina dos conceptos jamás vistos juntos antes en una misma frase: el champú mentolado y las tías buenas. Porque como todo el mundo sabe, la menta produce una compleja reacción química en las entretelas del cerebro femenino, capaz de crear la ilusión de vislumbrar un macho en cualquier tío que se ponga por delante. De ahí la fama que gozan los mojitos como potente afrodisíaco, fama que nada tiene que ver con el chute de azúcar de caña y el chorrazo de ron blanco.

Afrodisíacos aparte, es evidente que la expresión “champú mentolado = tías buenas” es incompleta, a falta de una incógnita X que, efectivamente, es la madre del cordero de este ardid publicitario, y es que por lo visto, la gracia de usar champú mentolado es que ayuda a mantener la cabeza fría. Visto esto, no es extraño preguntarse qué aporta al protagonista del anuncio, el hecho de mantener fría su cabeza:

1. La caspa cristaliza ofreciendo un bello efecto purpurina.
2. Cuando done su cerebro a la ciencia, se hallará en perfecto estado.
3. No llamará al teléfono de Susi preguntando por Loli

Así que no estamos ante un anuncio del estilo “compra esto y folla mucho” si no que nos encontramos ante una fórmula pionera que proclama “si follas mucho, consérvalo” un mensaje que ofrece seguridad, concepto sobrevalorado en estos tiempos de profunda incertidumbre en que el euríbor te deja sin ir a esquiar, los de la mutua te operan de la pierna sana y tu madre se va con un cubano en lugar de ayudarte con los niños.

Ergo, si el champú mentolado se dirige a un sector de la población masculina que se caracteriza por alternar con muchas mujeres y follar con todas ellas sin tener que pagar, no podemos evitar preguntarnos quién coño va a comprar el bendito champú, sobretodo porque Julio Iglesias, Berlusconi o Briatore, si a estas alturas ya andan escasos de algo, es de pelo.

No sin mi bigote

2009-09-04T19:24:00.006+02:00

Para cualquier mujer, el pelo que nace sobre su labio superior no es motivo de preocupación alguna, debido principalmente a que éste no suele ser objeto de exposición púb(l)ica. El bigote, sin embargo, es una cuestión muy delicada con la que se ve obligada a lidiar durante toda la vida.

La existencia del bigote no está exenta de cierto dramatismo épico, puesto que no es capaz de hallar su papel dentro del ciclo vital de la individua, y se limita a proporcionarle momentos estelares en las circunstancias menos propicias:

-¡Qué gracioso está el gato con gorrito!
- Es mi nieta.

Poco a poco y con el paso de los años, se va tomando conciencia de su existencia.
- ¿Me queda bien el super-rouge-glossy de Marga Retastor?
- ¿Tengo que contestarte hoy?

Entonces se opta por combatirlo sutilmente: el decolorante
- ¿A que ya no parezco un orco?
- Ahora pareces Gandalf

Y en vista del éxito, se acaba optando por la vía rápida.
- ¿Pero quién te ha hinchado los morros?
- Mi esteticista

Lo que conduce inevitablemente a tal bucle de los horrores, que ríase usted de la prodigiosa germinación de las habichuelas mágicas.
- ¿Tienes púas en la cara?
- Y tú cara de puta

Así que por puro agotamiento se acaba tirando la toalla hasta el punto de perder la propia conciencia sobre su existencia.
- Ayer te ví con tus amigas y parecíais como hermanas.
- Paseaba a mis nutrias…

Cuán diferente sería todo si se viera desde una óptica más positiva, es decir, abrazando las ventajas que, como mujer, te brinda el hecho de tener bigote:

1. Te hace más macho, que es estupendo para que te hagan casito cuando vas a la ferretería.

2. Tienes un apasionante tema de conversación con tu padre, aunque no te guste el fútbol: ¿cuchilla o navaja?.

3. Es un detector térmico infalible: a dos metros del vaso de leche, ya sabes si te vas a abrasar la lengua.

4. Puedes vaticinar un movimiento sísmico antes de que se produzca, incluso en algunos casos, señalar el epicentro.

Pero lo mejor de todo, es que con un buen bigote puedes albergar serias aspiraciones a que te nombren reina de las fiestas de tu pueblo. La única pega es que a lo mejor se empeñan en arrojarte desde el campanario...

De profesión, "salsero"

2009-08-28T18:00:00.005+02:00

Si empieza usted a tener la sensación de que su rutina laboral se ha convertido en una concatenación de llamadas telefónicas, correo electrónico entrante y saliente y reuniones que no sirven para absolutamente nada, ya puede usted considerarse un profesional del salseo. Dícese del salseo al acto inconsciente de chapotear en cualquier medio, conocido o ajeno, con el único fin de representar que se está trabajando por unos intereses determinados. Es un fenómeno indispensable de las reuniones “de coordinación” o “seguimiento”, y que está ganando cada vez más adeptos. Reconocerá al instante un evento salsero por una serie de rasgos característicos:

1. La presencia de más de dos asistentes por cada una de las partes implicadas: cada abogado trae a sus abogados, cada técnico a sus técnicos subcontratados o la presencia de varias jerarquías de una misma cadena de mando, es decir, el que firma, el que habla y el becario extranjero que hace el trabajo para integrarlo a su tesis doctoral. Tal situación, aunque pudiera parecer absurda, es una cuestión de aritmética pura: el número de individuos que participan de las decisiones es indirectamente proporcional a la repercusión de responsabilidad por individuo y directamente proporcional al pollo que se monta cuando alguien pide responsabilidades. El becario se libra porque ni siquiera estaba contratado.

2. La presencia de asistentes absolutamente ajenos al tema objeto de la reunión, genéticamente diseñados para intervenir en ella de la forma más inesperada y que nadie sabe quién los ha convocado. Se están realizando extensas investigaciones para explorar la capacidad de las salas de reuniones para generar asistentes por sí mismas. Otra posible teoría es que el ente convocante tenga contratado un servicio de asistentes por defecto, muy utilizado en las fiestas de alto estanding, que asegura el ambientillo aunque acuda menos gente de la prevista.

3. La enunciación del dato catastrófico o “el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo”. Se produce cuando alguien, en el transcurso de la reunión, aporta un dato erróneo pero aparentemente fiable y que, por el fenómeno de la reiteración, acaba por parecer cierto, tanto que cuando meses después se monta un pollo y alguien pide responsabilidades, nadie sabe nada y la mariposa se libra porque tampoco estaba contratada.

4. El minuto de gloria para todos los asistentes. Es un hecho irrenunciable porque la satisfacción de los egos es necesaria para el correcto transcurso del salseo y porque si se consigue dilatar suficientemente una reunión, al final alguien propone que traigan café.

5. Finalmente, el acuerdo de todas las partes en reunirse nuevamente para seguir dilucidando. Este hecho es determinante para detectar un salseo, porque el salseo por definición, aspira a la atemporalidad, y a poder seguir pagando los forfaits de muchas familias.

Para el caso de que usted ostente un cargo con cierta responsabilidad, debe saber que no todas las reuniones son de salseo. Si algún día le convocan a una barbacoa, dígale a su madre que llame y diga que está usted enfermo y, si no funcionase, al menos no sea tan ingenuo como para ofrecerse a poner la butifarra.

Cabritines (Little lambs)

2009-08-21T18:00:00.004+02:00

'Bujer' soltera va de boda

2009-08-14T18:00:00.006+02:00

"BE HA IDO DE BIEN BOGUITO BARA GOGER EL RABO..."

Casting de mariquita

2009-08-07T18:00:00.003+02:00

" ...PERO AL FINAL COGIERON A LA OTRA PORQUE ERA RUBIA".

Castiza vestida de domingo

2009-07-31T19:00:00.004+02:00

"NO ESTÁ MAL, TENIENDO EN CUENTA QUE CUANDO LLEGUÉ AQUÍ ERA CHINA".

Te quiero por los pelos

2009-07-24T13:58:00.002+02:00

Mucho antes de que la propia Rapunzel utilizase su larga cabellera a modo de amarre para conducir al príncipe hasta su alcoba, la melena femenina ya se situaba entre los primeros puestos de las armas de seducción, acoso y derribo. No hay que hacer muchas indagaciones para comprobar que a día de hoy el método sigue vigente, aunque adaptado a los condicionantes de los bares de copas y con una aplicación menos literal, en los mejores casos.

Y es que el recurso de tirar de melena no deja de ser un mecanismo "autoportante", o lo que es lo mismo, que funciona de forma autónoma: saque usted a su abuela con una peluca de tina turner una mañana de agosto (calles en obras), y observe como llueven los piropos sobre su octogenaria y crepada testa, y es que el fenómeno "autoportante" confiere a la melena una supremacía cósmica en relación al resto de la anatomía, así que si está usted dudando entre hacerse unas tetas o hacerse unos tintes, no dude más.

Tal fenómeno se debe principalmente a que el pelo es uno de los atributos femeninos que más claramente refleja el interés de una mujer por gustar, hecho que en la mayoría de los casos se traduce en desproporcionadas e infructuosas inversiones de dinero y tiempo. Paralelamente, la reacción del cerebro masculino ante esa situación, se limita a procesar y desarrollar una respuesta en código simple:

- Menuda rubia
- Vaya cachondona…

- Ahí va esa morena
- Qué cachondona…

- Mira esa leona
- Menuda cachondona…

Dicho código no está exento de cierto riesgo, puesto que han salido a la luz pública varios casos de víctimas de hair-trick o, tal como lo conocemos aquí, “la cachondona se llama pepe”, y es que la obnubilación que produce en algunos individuos el cimbrear de unas mechas los ha arrastrado hasta los confines del umbral del armario. Por otra parte, es necesario remarcar que la obnubilación se produce en cualquier circunstancia a excepción de una: cuando se trata de la propia pareja, y es que eso de que la mujer de alguien manifieste interés por gustar, a alguien no le hace puñetera gracia.

Pero a pesar de todo lo dicho, tras una atractiva melena también pueden encontrarse infinidad de virtudes que el fenómeno de la obnubilación pasa por alto, y es que para una mujer, el pelo presenta los mismos condicionantes que el raciocinio: si traspasa los límites de la cabeza, resulta poco atractivo, así que si está usted dudando entre hacerse un postgrado o hacerse unas extensiones, no dude más.

Qué bien se está tumba-do

2009-07-17T19:50:00.004+02:00

Son pocas las ocasiones en las que la administración local promueve iniciativas de interés público que nos devuelvan la confianza en el sistema, por contra son muchos más los momentos en que las webs municipales nos obsequian con fenómenos administrativos paranormales tales como poder realizar un trámite de “cambio de titularidad de un nicho por defunción del titular”. Desde aquí mandamos saludos a los habitantes del municipio en cuestión y felicitamos a su ayuntamiento por esta experiencia pionera.

Partiendo de la conjetura de que nadie se desprende de las cosas que pretende seguir utilizando, y que según unas encuestas publicadas por Deconomist, el porcentaje de muertos que prefieren los ataúdes (amplios, sin humedades y en las afueras), está muy por encima de los que se decantan por las urnas o los zapatos de hormigón, resulta imposible no formularse una serie de preguntas:

- ¿Se puede demostrar que el titular se halla en plenas facultades cuando designa al heredero?
- ¿Cómo será eso de heredar una caja con sorpresa?
- Y sobretodo, y tratándose de una transacción de bienes, ¿hacienda se queda con algo?

La única explicación posible es que por aquella zona se tenga por costumbre enterrar viva a la gente y así los herederos disponen de unos cuantos días para hacer los trámites. Con ello se desmontan varios mitos creados alrededor del hecho de morirse:

1. La que te acecha no es la muerte, si no tu familia, que siempre resulta más reconfortante.
2. Eliges la ropa y te maquillas a tu gusto.
3. Oyes todas las cosas que dirán en tu funeral y si discrepas en algo, te levantas y lo discutes: “Es la última vez que lo digo, ¡yo no perdí a Toby!”

Los entierros en vida forman parte de un bochornoso capítulo de nuestra historia en que se torturaba a las brujas y otras gentes de mal vivir, pero si hoy en día hubiera que enterrar vivas a todas las brujas, habría más cementerios que peluquerías, y eso resultaría insostenible para una economía basada en el consumo, como la nuestra. Pero pasando por alto el hecho de que enterrar viva a la gente está mal y que las autoridades no deberían dar cobertura a los desahucios post mortem, se sabe que la recuperación de esta práctica ha abierto nuevas expectativas de mercado:

1. Paquetes de ocio “Total, son cuatro días”
2. Funerales personalizados: el imperio romano, los locos años 50…
3. Pólizas de seguros, a favor de tus seres queridos, por si “vuelves”,

Y es que la lógica funciona para casi todo menos para afrontar el gran momento y la sepultura es la única cosa comparable a la desfachatez humana: cuando es la propia la ignoras y cuando es de otro te revuelcas en ella hasta que te crujen los huesos.

Mete a mamá en un tren

2009-07-10T17:00:00.006+02:00

Como un efecto colateral más de la bicoca de hacerse adulto, sucede que una vez superada la infancia y la pubertad, se produce un distanciamiento natural respecto a la figura materna. Irónicamente y de forma paralela a este fenómeno, cuanto más se aleja el adulto de su propia madre, más reiteradamente empieza a acordarse de la madre del prójimo. Pero no por ello la madre propia deja de jugar un papel importantísimo en la vida del individuo, una madre es como el kh-7, se mete por todas partes y no deja huella, o sí, porque seguramente, ante algunas situaciones anodinas, le resulte a usted relativamente sencillo intuir que “su madre ha pasado por allí”:

- Cuando vas al médico de siempre a enseñarle un lunar y te advierte sobre los riesgos de parir después de los treinta.
- Cuando ves salir de tu parroquia a una mulata con un abrigo idéntico al que guardas en casa de tus padres.
- Cuando te llama tu tía del pueblo para interesarse por la evolución de tu herpes vaginal.

Porque la bendición de tener una madre también se cobra peajes, y si no lo cree vaya a visitar a la suya y dígale algo bonito, ya verá con qué sutileza le recuerda que no está usted, ni mucho menos, a la altura de merecerla:

- Qué bueno te ha quedado el cordero
- La semana pasada me quedó aún mejor y te llamé, pero como nunca estás.

- Me encontré a Ramón y me dio saludos para tí.
- Qué buen chico, además se desvive por su madre.

- Me alegro de que hagáis ese viaje, seguro que disfrutáis mucho.
- Qué vamos a hacer si no, si vosotros ya hacéis vuestra vida.

- Qué guapa estás en la foto de la boda…
- Cuántas ilusiones, si llego yo a saber lo que me espera…

- ¿Te ha gustado el ramo que te he traído?
- Yo te traje al mundo y no voy por ahí presumiendo…

Sin embargo, pruebe a sugerirle que se ha equivocado en algo, el resultado es sorprendente:

- ¿Pero cómo se te ocurre tirar todos mis diarios?
- Porque nunca los leías.

- Me hubiera gustado que me trajeras una ensaimada de Mallorca.
- Sí, para que luego no te la pongas.

Y es que una madre siempre cae de pie, da igual desde dónde la tire.

Por todo ello, si tiene usted una madre y empieza a plantearse la disyuntiva de cortarse las venas o dejárselas largas, antes de tomar una decisión debe saber que ante el gran reto de sobrellevar a una madre sólo puede usted aspirar a dos cosas: tener energía y tener paciencia, porque lo de tener una escopeta sigue estando un poco mal visto.

Nunca me dices cosas bonitas

2009-07-03T18:12:00.007+02:00

El verbo reprochar, del latín vulgar repropiare, significa ‘acercar, poner delante de los ojos’. Efectivamente, se habrá dado usted cuenta de que en momentos en los que uno piensa que no le quedan energías para nada, basta que alguien diga algo inconveniente para echar mano de las reservas y, a falta de poder plantarle una buena hostia, ponerle algo delante de los ojos.

El reproche está fuertemente arraigado a nuestra historia con frases míticas como el “tú también hijo mío” o “no llores como una mujer lo que no has sabido bla bla bla…”, pero más allá de los reproches que han marcado los grandes momentos de auge y caída de las civilizaciones, existe un extenso legado de anécdotas reprochiles, desconocidas por muchos, y no exentas de cierta pulsión dramática:

Jesús rezando entre los olivos.
- Morirás, hijo mío, para salvar a los hombres…
- ¿Y por qué no lo haces tú?

Los hermanos Pinzón a los cinco minutos de pisar tierra.
- Pues va a ser que esto no es la India…
- Así que “la tierra es redonda y por este lado se llega antes”, cómo me joden los listos...

La esposa de Eisenhower a la hora de la cena.
- Ahora no puedo atenderte vida, que estamos desembarcando…
- ¡Siempre tienes alguna excusa para llegar tarde!

Con mucha menor trascendencia para la humanidad, lo de poner algo delante de los ojos, es un fenómeno presente e indisoluble en la mayoría de las situaciones que nos depara la vida cotidiana:

1. El reproche amoroso.
- Te repito que no quiero verte más.
- Ay, nunca me dices cosas bonitas…

2. El reproche culpabilizante.
- No te enfades mamá, pero al final no iremos a cenar.
- No me enfado, me queda tan poco tiempo que quiero aprovecharlo estando feliz.

3. El reproche sabelotodo.
- He leído que cuando se convive con un incontinente verbal que se pasa el día relatando todo lo que hace y deja de hacer, su pareja acaba padeciendo de insomnio y fuertes migrañas.
- Ya lo sabía.

4. El reproche de género.
- ¡Rápido señora, tiene que venir conmigo que la casa está en llamas!
- No crea que va a impresionarme entrando de esa forma por mi ventana...

5. El reproche sobrado.
- Le juro, agente, que no he visto el paso de cebra.
- Pues por la vieja mejor ni le pregunto.

6. El reproche rencoroso.
- Me olvidé comentarte que en ese vaso había bromuro.
- Pues haberlo dicho antes

Porque al fin y al cabo, lo de hacer un reproche es como celebrar un gol del Barça en un bar de periquitos: aunque algo en tu interior te dice que no deberías, sencillamente te importa un huevo.

Mira que eres liviana...

2009-06-26T20:15:00.004+02:00

Uno de los temas de investigación más concurridos, en relación al comportamiento humano, es el de la teoría de las actitudes contradictorias, basada en largos años de observación y estudio de tres especies: el salmón, el cangrejo y el hombre; el salmón, por aquello de nadar a contracorriente, el cangrejo por lo de caminar hacia atrás y el ser humano por eso de hacer siempre lo que le sale del nabo.

De los últimos progresos en el desarrollo de dicha teoría, se han obtenido conclusiones absolutamente revolucionarias, tales como que las actitudes contradictorias en los tres grupos de individuos mantienen un fuerte vínculo con el fenómeno del apareamiento:

1. El salmón remonta las corrientes fluviales en un alarde de fuerza que precede al esperado momento de esparcir sus simientes, algo así como “Le llaman Body”, pero en agua dulce.
2. El cangrejo se desplaza manteniendo a salvo su retaguardia de posibles crustáceos sodomitas y dando noble muestra de su señorío macho, como pasa en cualquier película de tom cruise.
3. El ser humano, enajenado en su contradicción, o pilla poco o pilla en su propio equipo, como muestra de vicio y desidia propia de una especie corrompida por el pecado original. Dicho más fácil, la maldición de los gueis y las livianas.

Para el caso del fenómeno guei, existiría cierto salvoconducto de carácter histórico, dado que se sabe que los romanos a veces también eran un poco gueis, con esas sandalias trenzadas a media pierna, pero cuando salían al campo de batalla erguían el pilum como el que más y ponían al enemigo mirando pa Cuenca. No sucede lo mismo con las livianas: la mujer, como transmisora de los valores en el seno de la familia, debería dar ejemplo y por eso últimamente las investigaciones sobre la teoría de las actitudes contradictorias, se centran en el universo de lo liviano y sus posibles motivaciones:

1. Los hombres no les gustan. Desviación de nacimiento que afecta a otras especies, sobretodo en el ámbito rural, y que se conoce como “el caso de la oveja machorra”, “el caso de la gata machorra” y “el caso de la perra machorra”, entre otros. A día de hoy no se conoce tratamiento al uso.

2. Los hombres sí les gustan y las mujeres, también. Comportamiento basado en el vicio y en una subversiva lectura y aplicación de la ley del libre mercado de la oferta y la demanda. Otro buen motivo para que las mujeres no aprendan a leer.

Por último, quedaría un tercer motivo tan simple como que sólo les gustan las mujeres, una actitud derivada de una profunda inmadurez y talante caprichoso, que empuja a la individua que lo padece a desear lo contrario de lo que dios y la naturaleza le ha destinado sabiamente, confirmando los eruditos augurios del dicho popular que promulga “a espárragos frescos, tortilla de bacalao”.

Cuida de tu pijo

2009-06-19T22:01:00.013+02:00

Está científicamente demostrado que cuando un padre llega a casa y descubre que su nene ha repasado con ketchup las juntas de todas las baldosas, no hay lugar para otra cosa que no sean tres palabras, tres palabras que empiezan por 'su' y acaban con 'madre'. Lo que no se sabía hasta hace relativamente poco era que, mientras se produce el momento su puta madre, el cerebro aprovecha para hacer un reset y la glándula mangoneantus segrega una serie de encimas que adormecen la ira y sumen la mente paterna/materna en un bucle culpabilizante: “como no le dedico suficiente atención, mi hijo expresa su frustración a través de las infinitas posibilidades que el ketchup le brinda.”

Por ello, el mercado pone a la disposición de todos los padres abducidos por su vida laboral, un amplio abanico de productos que, ni de coña les ayudarán a pasar más tiempo con los peques, pero les harán sentir como si fueran mucho mejores padres, y como los sentimientos son lo primero, pues se compra y listo:

1. El lácteo-milagroso. Enchufarle una dosis antes de una interminable jornada de actividades extraescolares. Debe saber que el crío del anuncio se pone incandescente durante la ingestión, así que si en su casa son más de lámparas halógenas, tendrán que buscar otro producto.

2.Meter al niño en una burbuja. Poética imagen empleada en la campaña de una compañía de seguros, en la que se vendía “seguridad para los tuyos”, refiriéndose sin duda a los que se quedaban fuera.

3. Suaves toallitas monodosis perfumadas. Un alud de caricias para el ojal, porque tiempo habrá para que la vida le enseñe su peor cara, o lo que es lo mismo, que le dé por culo.

Y en general, cualquier producto alimenticio que se jacte de llevar hierro o calcio, porque en el lenguaje del marketing publicitario, el hierro y el calcio es a los niños, lo que la fibra a las estreñidas, la soja a las menopáusicas, el bottox a los pellejos y el cochazo a los acomplejados: una fórmula estúpidamente facilona y curiosamente irresistible.

Para el caso en que ninguno de los productos mencionados apacigüe sus profundos remordimientos, y aunque sólo dios sabe cuánto Damien corre suelto por esos (sus) mundos, deberá contentarse con el hecho de que tener un hijo es como tener dinero invertido en letras del tesoro: se pasa uno la vida esperando a cambio de un dudoso rendimiento, pasan años en que ni siquiera lo ves, y la única certeza es que si un día regresa, será porque ya no lo quieren en ninguna otra parte.

No pinta usted nada

2009-06-12T21:30:00.005+02:00

La pintura, con eso de que es el arte plástico que precisa de menos recursos para su manifestación estética, es objeto de excesivos aspavientos y trascendentalismos cuando, en sus orígenes, cumplía funciones de lo más mundanas:

En la era de las cavernas, se utilizaba como un vulgar post-it:
- Ayer maté quince antílopes
- Pues aquí solo se cuentan once…
- Es que sigue en la caverna pareada.

Para griegos y romanos, era un arte menor que se aplicaba a la cerámica a modo de octavilla: ‘Hércules ha matado al jabalí’, ‘Nerón ha quemado Roma’…
- ¿Te has enterado de lo de Nerón?
- Es que aún no he leído el ánfora…

Mientras que al otro lado del mediterráneo, los egipcios la utilizaban como inventario para el más allá:
- Me lo dibuje todo, que no quiero problemas
- Pero es que solo le coge un lado…
- Pues me haga dos copias.

Luego, el oscuro medievo con todo el despliegue de santos y jesusines de mirada perdida:
- ¿Qué santo es ése?
- ¡Es la virgen!
- ¿Se quedó virgen por tener esa verruga?
- La verruga es el niño.

Entonces, llega el Renacimiento, alguien inventa la perspectiva fugada y las vírgenes buenorras, y todo gira alrededor de lo mismo…
- No veo a la del nacimiento.
- Está en el centro, sobre la concha.
- Pues cómo estará cuando le den el pecho.

A partir de ahí empieza el reto por el máximo realismo, no sólo en la representación espacial, sino también en la humana. Retratos a porrillo:
-¿Quién es el del noble posado?
-El conde chipirifláutico
-¿Y su jinete?

No contentos con retratar el cuerpo, algunos se empeñan en retratar la luz o el alma y, hartos de tanto noble, llevan a la cumbre pictórica a las chachas y sus tareas domésticas.
-Qué atmósfera cotidiana, qué naturalidad en el gesto, qué luz…
-Qué brillante ese puchero…

Y cuando parece que lo de captar la realidad empieza a ser un hecho, resulta que la realidad es demasiado vulgar y aparecen los ‘ismos’, una serie de estilos que huyen de la expresión literal, realizando tremendas piruetas formal-teórico-sensitivas, para explicar la cosa más mundana:

- Impresionismo: ‘si cruzas los ojos verás una naranja’
- Expresionismo: ‘va a haber que tirar esa naranja’
- Cubismo: ‘¿qué le ha pasado a la naranja?’
- Minimalismo: '¿quién se ha comido mi naranja?'
- Dadaísmo: ‘mida qué dadanja’
- Surrealismo: ‘que me maten si eso que sale del ojete del unicornio no es una naranja’
… para acabar en el arte conceptual y su ‘naranja sobre fondo naranja’.

En conclusión, que lo de pintar no es tan sublime, que hoy día nacen pintores en cualquier familia y sobretodo, por lo que la historia nos enseña, la cuestión está en ir pintando cada vez menos… es como vivir en una sociedad democrática.

La importancia de estar caliente

2009-06-05T21:48:00.005+02:00

El día en que Newton fue golpeado por una manzana y decidió inventar la sidra, se hallaba cobijándose del sol bajo aquel árbol. Esta anécdota confirma la teoría de que la reacción natural del hombre por combatir el calor, ha dado lugar a grandes inventos, cuyo particular origen se desconoce:

1. Los jerséis de punto. Paradójicamente, surgieron de aprovechar la lana que se quitaba a las ovejas para evitarles el calor. Pero la cuestión es que antes de pensar en esquilarlas, hervir la lana, cardarla, hilarla, teñirla y tejerla, se optó por soluciones mucho más sencillas tales como darle un abanico a cada oveja. El resultado fue que en lugar de pasarse el día trotando y comiendo, se quedaban junto al redil abanicándose y hablando de la actualidad, la leche se hacía cuajada y luego no salía ni pa dios. De modo que no quedó otra que hacer jerséis, que a falta de refinamiento en su materia prima y limitaciones de manufactura, pecaban de una rigidez tal que, según algunos textos de la Edad Media, fueron herramienta indispensable de la Santa Inquisición.

2. Las bragas brasileñas. Con el objetivo de minimizar la cantidad de tela a la vez que maximizar las condiciones de confort del culo brasileño, patrimonio de la humanidad para muchos, se realizó un cálculo detallado de las condiciones medias de asoleo (recorrido, intensidad y ángulo) y se recreó su trayectoria sobre una reproducción en cera del trasero estándar. La zona del modelo donde la superficie empezó a derretirse sería la que debía ser cubierta por la prenda, mientras que la parte que quedó intacta sería la que quedaría descubierta y permanentemente ventilada para evitar el antiestético efecto de condensación y goteo. Tras tan maravillosa muestra de capacidad inventiva y por una extraña carambola de asociación de ideas, después de las bragas se inventó la samba y ese fue el último invento brasileño del que se tienen noticias.

3. Los programas de sobremesa. Partiendo de que el calor resulta especialmente duro al mediodía y que la solución de la siesta a veces produce niños, se realizaron diversas encuestas para concretar aquellos contenidos que mantienen al obrero clavado en su silla y con la líbido en stand by: el contenido más votado fue la duquesa de alba, con la particularidad que los efectos de su acción-bromuro perduran durante las siguientes tres horas, blindando cualquier posibilidad de que la telenovela de turno acabe poniendo cachondo al personal a base de 'gitanas' y 'gavilanes'.

Y como en ninguna cabeza cabe imaginar un mundo sin jerséis, sin bragas y sin la duquesa de alba, se concluye que el calor es uno de los grandes acicates del progreso de la humanidad, por lo que desde aquí reivindicamos la importancia de estar caliente, y es que está científicamente comprobado que la falta de calor, además de hacerte insustancial (miren a los suecos), te hace cornudo, que como dice el refrán ‘cuando no hay calor en el nido, lo busca fuera el marido’.

'Limpio...luego desisto'

2009-05-29T19:39:00.007+02:00

Existe un teorema matemático, de útil aplicación a la vida doméstica, que cualquier recién emancipado debe conocer e interiorizar: la cantidad de suciedad producida es inversamente proporcional a la superficie de la vivienda que la contiene. Dicho teorema desmiente el mito popular de los pisos pequeños ‘como es pequeñito limpias menos’, y una mierda.

Por ello, si sufre usted de una actitud desenfadada hacia la pulcritud y el orden, debe tener en cuenta dos cosas:
1. En base al teorema enunciado, el parámetro de referencia es la altura del plano horizontal teórico por debajo del cual se sitúa el estrato sedimentario. Dicho más fácil, ¿hasta dónde llega el tema?, ¿roza la cortina?, ¿asedia al sofá?, ¿encumbra el zócalo?... como ve, su valor se obtiene mediante la observación empírica.
2. Una vez asimilado el concepto, es importante definir la altura de corte, es decir, con qué altura máxima de porquería empieza uno a pensar en cortarse las venas. La altura de corte está directamente relacionada con el grado de actitud desenfadada hacia la pulcritud y el orden que tenga cada individuo. Dicho más claro, todos conocemos al guarro que llevamos dentro.

Porque el guarro que llevamos dentro, se manifiesta en todo su esplendor cuando el daño ya está hecho y tiene que tomar una determinación al respecto. Y curiosamente, las diferentes actitudes a la hora de tomar dicha determinación, responden a cuatro patrones de comportamiento sospechosamente masculinos:
1. El momento Armaggedon o tu casa está en punto crítico y tienes que pasar a la acción porque la humanidad depende de ti.
Te encierras todo el fin de semana para limpiar a fondo y ya aprovechas para ordenar las fotos y enmasillar los agujeros de todas las paredes.
2. El señor de los anillos o los orcos te van a comer y tú les mentas a la madre.
La mierda cae a borbotones por doquier y tú pasas un trapito por la encimera para que no se diga.
3. El momento Braveheart o tu casa está invadida, vas con el culo al aire porque no tienes más ropa y sólo te queda limpiar o morir.
Montas una 'fiestaca' con muchos 'erasmus' y al día siguiente limpiáis todos juntos.
4. El momento Shrek o tu casa es una ciénaga y en tu cocina hay una galleta que habla.
Asumes con dignidad el hecho de ser un 'cerdete' y vives feliz en entrañable compañía.

Finalmente y para el caso de no manifestarse ninguno de los cuatro patrones mencionados, es de aplicación by default El momento Matrix o nada de lo que ves es real, vas de negro para disimular los lamparones y comes con las manos porque no hay cuchara ni ningún otro cubierto que esté limpio, que es lo mismo que decir ‘te enajenas de la mierda terrenal mientras sueñas ser metrosexual’.

En la playa no se 'chicha'

2009-05-22T19:32:00.005+02:00

Estudios sociológicos mantienen la teoría de que en tiempos de crisis las ventas de pintalabios rojos se incrementan de forma significativa. Efectivamente, y conste que para eso no es necesario tantos estudios, todo el mundo sabe que cuando peligra el pan lo mejor es irse pronto a la cama y follar como conejos, a ser posible en alguna de sus modalidades gratuitas. Con ese método se logran dos objetivos:
1. Se te olvida que has cenado croquetas de papel de aluminio.
2. Al día siguiente acudes contento al trabajo o al INEM o a donde toque.

A todo esto no queda claro el detalle del pintalabios, pero como esos estudios se han hecho en el extranjero, vaya usted a saber si por allí se pintan los labios para follar…aquí desde luego no.

Pues una medida tan sencilla para superar el mal trago de la crisis no está tan clara según cierto ayuntamiento de un municipio costero, que es noticia estos días por su novedosa ordenanza donde, entre otras cosas, se prohíbe chichar en la playa, aunque sea pagando, pagando al proveedor se entiende, a lo mejor si se pagara al ayuntamiento según el efímero concepto de uso y disfrute del dominio público, ahora estaríamos hablando de cualquier otro tema. No deja de ser paradójico que, partiendo de la base científica de que chichar levanta el ánimo del obrero, un ayuntamiento, lejos de incentivar tal práctica, la penalice y obligue al obrero a irse a un hotel. Ya puestos hubiera sido más efectivo desplegar una campaña publicitaria con el lema ‘si te da el calentón, te aprietas el cinturón’ y dejarse de ordenanzas de enrevesado trámite.

El contenido de la ordenanza esgrime el objetivo de ‘ordenar el espacio público de la ciudad’ insiriendo en el ideario popular una serie de particulares y novedosos conceptos:
1. Nada de chichar en espacios públicos ni en espacios privados de uso público. O lo que es lo mismo, ‘a chichar te vas a casa’.
- Pero es que yo vivo bajo un puente por culpa de la crisis…
- No lo está usted arreglando, caballero.
2. No sólo se prohíbe chichar, también el hecho de ofrecerlo, solicitarlo, negociarlo o aceptarlo.
- Pero oiga, si sólo le estaba pidiendo el teléfono…
- Pero yo reconozco una mirada sucia en cuanto la veo.
3. Chichar a menos de 200 metros de un colegio es un agravante.
- ¿Y por qué es un agravante? ¡si estamos haciendo un niño!
- Sí, pero es demasiado pequeño y no lleva el uniforme.

Y para más inri, la ordenanza de marras no se aventura a definir lo que se consideran encuentros sexuales y lo que no. Que lo de chichar penalice lo puede entender cualquiera, pero ¿qué pasa si te la chupan?...una vez le pasó a Clinton y dijeron que eso no era sexo.

Losing the macho

2009-05-14T22:32:00.003+02:00

“Aunque caíste del cielo,
te engalanaste de pelo,
para hacerte terrenal,
que no hubo tanta sal
en las minas de Cardona,
ni tanta testosterona
en concilio cardenal.

‘Soberano’ en una mano,
en tu boca una ‘jamona’,
el ‘Ducados’ humeante y
en la higiene los desplantes
no conocen más rival…
¡ay macho, cuando nos faltes…!
¡quién va a hacernos ‘de llorar’?”

Según los últimos estudios realizados por el PIMPON, Plataforma Institucional del Macho Por la Ostentación de su Nobleza, y tal como se advirtió en su último boletín de tirada nacional, se aproxima un fuerte periodo de recesión para el colectivo del macho.

Tras haber sido durante décadas, espejo y orgullo de nuestra sociedad, el macho es hoy uno de los arquetipos que ha resultado más perjudicado por el estilo de vida moderno, los derechos humanos, la Organización Mundial de la Salud y demás zarandajas. A voz de pronto, podría parecer este un manifiesto alarmista que no refleja lo que sucede a pie de calle, pero no se deje engañar por falsas impresiones, recuerde que no es macho todo lo que ruge. Usted mismo, en numerosas ocasiones, habrá creído ver un macho cuando en realidad se trataba de un simple aspirante resultón aunque sin aptitudes, lo que viene siendo un SARASA.

Los SARASA, se distinguen por carecer de todas las ‘virtudes’ del macho y envidiarlas secretamente. Para suplir esta carencia, acostumbran a agruparse para recrearse en los tiempos idílicos en los que el hombre se enfrentaba a la bestia y en los que se pensaba que el cepillo de dientes era para cuando te sale el pelo en la boca. De esa forma viven la ilusión puntual de ser machos y así combaten las inclemencias externas:
- Fumar está mal,
- Tu mujer puede ganar más que tú,
- La piel debe estar permanentemente hidratada...

Las agrupaciones SARASA acaban funcionando como una cooperativa, sustentándose en lo que los expertos denominan el buclus franca o, lo que es lo mismo, el bucle de chuparse la polla:
-tío, eres cojonudo
-no, tú sí que eres de puta madre
-qué cabrón, tío
-tú sí que eres un cabronazo
-jo tío, qué cojonudo
-no, tú sí que eres de puta madre
-qué cabrón, tío
-tú sí que...

etc...

Porque según recientes investigaciones, los colectivos subsidiarios de la figura del macho empiezan a resentirse y a modificar su comportamiento, y todo ello no es más que la triste consecuencia del hecho que venimos exponiendo desde el principio: estamos perdiendo al macho. Pero aunque eso nos deje el corazón partido, todos sabemos que el hecho de tener un macho en la familia ya no es muy diferente a tener una yogurtera: en los setenta era lo más, hoy la conservas por nostalgia pero no hablas de ello... y en algún caso albergas la esperanza de que acabe saliendo del armario.

Qué se hace con la teta...

2009-05-08T20:41:00.002+02:00

Ignorada en la infancia, codiciada en la pubertad, cotizada en la discoteca y supuestamente rentabilizada durante la maternidad, la teta es uno de los becerros de oro de nuestros tiempos que, todavía hoy, sigue siendo objeto de múltiples controversias sin resolver.

La teta irrumpe en la vida de las adolescentes, llegando a poner tal empeño en algunas individuas que aquello resulta ingestionable. A consecuencia de eso, nuestro idioma se ha visto enriquecido con multitud de expresiones que hacen las delicias del gremio del andamio: el sutil y socorrido 'hace un calor que te torras', el poético 'quién fuera un tulipán entre esas dos macetas', o el práctico 'niña dónde vas con eso, que te vas a hacer daño'…

Por otro lado, no hay que olvidar que la teta forma parte de una congregación, generalmente de dos, y ello da lugar a nuevas disyuntivas referentes a cuestiones de composición:
1. Las diferencias de tamaño, o te sale algo…dón por el escote
2. Las diferencias ideológicas: cada una mira para su lado.
3. Las diferencias sociales: una mira por encima de la otra.

Pero a pesar de todos los traumas sobrevenidos, el caso es que la teta llega, se instala y se acabó para siempre lo de jugar con tu vecino. Es difícil imaginar que, cuando años después llega el momento de darle el uso cristianamente correcto, resulta que tampoco está tan claro: si no se da, el bebé no tiene defensas y cada vez que le asome un moquito todas las miradas irán a la madre y no al pañuelo. Pero a priori, nadie explica las consecuencias de darla, cuando existen anécdotas que pondrían los pezones de punta a la mismísima madre Teresa, como el bebé que mordisquea con las encías llegando a producir hemorragias…y digo yo, que si el mamón es capaz de morder una teta, ¿no es mejor que se pase a la mortadela? y que postergue el rollo sádico para cuando crezca y estudie derecho…

Pero nada de lo dicho es comparable con la encrucijada del sujetador. El sujetador es, hoy en día, el símil téxtil a las rinoplastias por problemas respiratorios, o lo que es lo mismo, una tapadera. Producto de una conspiración femenina de alcance internacional, es un elemento distorsionador entre lo que se ve y lo que subyace, velando todas las posibles taras de serie: escasez, colgandez, amorfez y multitudes de ez que únicamente afloran en el momento en que el destinatario ha firmado el albarán y se dispone a abrir su regalo. Márketing y del agresivo. Por ello, mientras que la corriente minoritaria, formada por hippies y fans del bisturí, promulga el ‘nacidas para ser libres’, el resto de mujeres del mundo se decanta irremisiblemente por el ‘agárralo como puedas’ asociado a ‘mentiras arriesgadas’.

Por todo ello, se concluye que todavía no está claro qué se hace con la teta, si se da o no y a quién, si se sujeta o se libera…. Lo que sí está comprobado, es que las tetas son como las armas de destrucción masiva…aunque nadie pueda verlas, basta con imaginar que están ahí para que al final alguien actúe pensando con la polla.

La lagarta de tu madre

2009-05-01T19:28:00.002+02:00

Las actuales líneas de investigación antropológica parecen indicar que el cerebro humano, tal como lo conocemos hoy, no es más que una evolución ampliada y mejorada del cerebro que tenían nuestros antepasados que son, por orden cronológico: la ameba, el pez, la rana, el lagarto y el mono.

La ameba, el pez y la rana no debían tener demasiadas luces, porque cuando se habla del cerebro primitivo del ser humano, siempre se hace referencia al cerebro reptil. El caso es que dicho cerebro tampoco era un derroche de tecnología punta y servía únicamente para garantizar los servicios mínimos de supervivencia: buscar comida, buscar refugio y aparearse. Nada que ver con el infinito abanico de posibilidades que nuestra actual capacidad cerebral nos brinda, habilidades entre las que destacan:
- Detectar las comisiones del banco e ir a quejarnos.
- Detectar los festivos puenteables y buscar vuelos baratos.
- Detectar el wi-fi del vecino y ponernos moraos a bajar pelis…

Visto esto, la conclusión es que el cerebro reptil es una sección de nuestro cerebro, considerada anacrónica por muchos, pero que ha sabido conservar sus competencias originales a pesar de existir departamentos más eficientes y equipados para desempeñar su tarea, ya que según palabras textuales de una neurona añeja ‘aquí cada vez somos más pero el trabajo lo hacemos los mismos’, un curioso paralelismo con muchos de nuestros organismos públicos.

Por todo ello, no sería ninguna extravagancia que la humanidad hiciera un acto de humildad y reconociese dos cosas:
1. Que toda nuestra evolución se ha producido por una mera cuestión de embellecimiento superficial de la especie, con lamentables excepciones.
2. Que si pensamos como lagartos, somos lagartos, de manera que la expresión ‘no me toques los huevos’ por fin extiende su aplicación al género femenino.

En adelante, frases como ‘tu madre es una lagarta’, deberían quedar exentas de su sentido metafórico puesto que, si todos somos reptiles, nuestras madres también lo son por una pura cuestión de lógica-biológica. Y si tras esta exhaustiva exposición de argumentos siguen quedando incrédulos, los animo a todos ellos a hacer una breve exploración en el seno de sus propias familias y a que me digan si no habita en ellas alguna que otra víbora.

Por otra parte, hay que reconocer que por mucho que el hombre haya aprendido a alcanzar sus objetivos básicos sin babear ni proferir gruñidos, dichos objetivos continúan siendo exactamente los mismos: dígale al buscar comida, buscar curro, llámele al buscar refugio, suplicar por una hipoteca, y a la delicada cuestión del apareamiento, dígale vamos a unir nuestras nóminas para suplicar juntos por la hipoteca, porque lo de follar ya ha pasado a un segundo plano que, como un efecto más de la globalización, todo lo que es producción ya sólo se hace en China...

El blues del 'manolito'

2009-04-24T20:44:00.002+02:00

La presencia de pelusas habitando los suelos de muchos pisos, es un hecho cotidiano que ha convertido a estos elementos en iconos del actual modus vivendi. Por ello, si un día al abrir la puerta de casa, se encuentra con una multitud peluda, amorfa e inquieta, que le da la bienvenida, debe saber que no se trata de sus parientes del pueblo, sino que está usted siendo víctima de una plaga de manolitos…

El manolito común, manolitus nigra, es una especie salvaje cuyo hábitat natural son los hogares, dando lugar a extensas comunidades de individuos que migran en manada de habitación en habitación hasta colonizar toda la casa, a excepción de la cocina y el baño, porque la humedad les carda el pelo.

Para la formación de un manolito, hace falta un proceso de sedimentación y consolidación de la materia prima. Dicho proceso requiere de tiempo, pero una vez concluye y el manolito está preparado para echarse a rodar, ya es tarde para cualquier acción moderada. Como todo en esta vida, la prevención es la clave, pero si es usted un espíritu libre de rutinas y convencionalismos, lo que viene siendo un guarro, no puede permitirse bajar la guardia con esta cuestión. Piense que, si para pasar del plano al cubo, la humanidad ha necesitado miles de años, el manolito pasa del polvo a la pelusa en un suspiro, lo que nos indica que no debemos subestimar su potencial.

El peor enemigo del manolito, son las madres y su mejor arma, la falta de empatía. Por ello, jamás confíe en confraternizar con el manolito, todo el que ha intentado hacer uso del diálogo para ganárselo, ha enloquecido antes de poder descolgar el teléfono y llamar a su madre. El manolito es absolutamente anárquico y ajeno en todo aquello que va más allá de su tribu y su yo intrínseco, y ya se está investigando su posible vínculo con el pueblo gallego sin que se hayan obtenido, a día de hoy, resultados fehacientes.

Un claro ejemplo de su indomabilidad son los últimos experimentos realizados al respecto por la Universidad de Massachusetts, basados en el estudio del comportamiento de una comunidad de manolitos en su hábitat natural, tras serle implantadas células madre de un caniche. Lo único que consiguieron fue que se measen en todas las puertas de la casa.

Como último consejo, que puede serle de gran ayuda: si descubre un manolito solitario deambulando por su sala de estar, no sea tan ingenuo como para pensar que se ha perdido: un manolito solitario es un ‘rastreador’ y si hay ‘rastreador’ puede estar seguro de que en algún rincón de su casa hay una manada. Porque lo más curioso de los manolitos es que por muy estrechamente que uno conviva con ellos nunca se llega a saber realmente de dónde salen... son como los votantes del PP.

El derecho a no hacer caca

2009-04-17T22:10:00.004+02:00

Empieza a ser especialmente insistente el alud de productos que se anuncian en los últimos tiempos prometiendo la reconciliación de la mujer con uno de sus enemigos históricos: la caca.

Véase el original anuncio que repiquetea estos días en nuestras pantallas y que es fruto de la más alta tecnología en marketing: chica de ‘trentaitantos’ (con cierto aire de languidez congénita) que viaja sola en un tour organizado (iba a ir con la otra de la pandilla que está soltera, pero justamente pilló chati una semana antes del viaje), rodeada de parejas pre-inserso (para que sea más evidente que es la única desgraciada que viaja sola y encima con la quinta de sus padres) y que únicamente recupera la paz cuando llega al hotel por la noche, se reencuentra con su cajita de enemas y se produce el final feliz.

Procedamos a analizar cuál es el mensaje que sutilmente subyace en esta curiosa historia:

1. Tienes motivos para ser una desgraciada, pero nunca se te negará la oportunidad de sacar lo que llevas dentro.
2. Tienes motivos para estar más colgada que un chorizo, pero si conoces a alguien durante el viaje tendrás el vientre liso como una tabla (y aquí podrían enlazar con otro anuncio de productos depilatorios y ofrecer un dos por uno).
3. Tienes motivos de sobra para pensar que estás haciendo un viaje de mierda, qué ironía, pero luego podrás explicar que entre tus piernas han pasado multitud de cosas.

Y digo yo, si por más que al llegar al hotel logre liberarse de las cargas mundanas, su vida no va a ser mucho mejor, déjenla tranquila con su estreñimiento y así tiene algo para explicar, que estos temas unen mucho y han dado lugar a un importante patrimonio de sabiduría popular que se ha transmitido de madres a hijas a lo largo de generaciones: el consumo de acelgas a grandes toneladas, beber mucha agua, pasarse media hora de cuclillas, hacer flexiones y estiramientos... y todas las modalidades de lavativas y purgantes al uso.

Porque las soluciones a medias no funcionan y las mujeres queremos ser felices a tope y, si no puede ser por aquello de que venimos a un valle de lágrimas y nacemos para morir, entonces queremos ser desgraciadas a tope, para poder quejarnos a troche y moche ante todo ser viviente. Así que desde aquí reivindico el derecho a no hacer caca, y a que cada uno ejerza libremente sus competencias para saldar cuentas con el ecosistema cuando le venga en gana.

Volviendo al caso, la verdad es que el estreñimiento entre la población femenina, es como el historial de la selección española, generalmente decepcionante pero con momentos punta gloriosos que se recuerdan durante décadas… y no por eso les metemos cosas por el culo.